10 балов

1. Если вы настоящий блюститель собственной чести, то на предложение девушки ?Зайти что-нибудь выпить?, сделанное около её подъезда, вы должны немедленно покраснеть, причем чем гуще и ярче, выступающие на вас пятна, тем достойней вы будет выглядеть в глазах общества. Также желательно пару раз волнительно заикнуться, при этом глаза ваши должны быть устремлены в место, для устремленья глаз совсем не предназначенное - например, на живописный помойный бачок, в глубине двора. Задача усложняется тем, что нужно на данное предложение согласиться, но так, чтобы девушка поняла, что по большому счету срать вы хотели на её приглашение, и вообще? у вас таких приглашений вагон и маленькая тачка, но вот именно сегодня по каким-то мистическим причинам вы решили принять ее предложение. Причем тон, которым вы согласитесь его принять должен быть максимально блеклым и бесцветным, представьте, что вы стоите в автобус и сзади вас спрашивают: ?Вы выходит на следующей??. Теперь мысленно вернитесь к подъезду и вяло ответьте ?Да??.

2. Итак, первый этап на пути к стопроцентному целомудрию преодолен ? вы в гостях у девушки. Желательно не раздеваться вообще, снять только обувь, тем самым показывая, что вы ? только на минутку, на секундочку, и вообще ? все это дикое недоразумение. Предложения выпить коньячку (вина, шампанского и т.д.) должны отклоняться истеричным тоном. При этом нужно чуть-чуть (а долю миллиметра) шарахнуться в сторону и сделать решительный, но в то же время трогательный жест ручонкой, отклоняя тем самым любые дальнейшие попытки вас споить (о, боже!).

3. Итак, вы жеманно пьете кофе (палец оттопырен, вежливое озирание по сторонам), в душе офикевая от самого себя, потому как с удовольствием бы жахнули сейчас коньячку, а кофе вообще на ночь пить вредно. Тут ? внимание ? надо быть осторожным! Некоторые девушки (ах, негодные) имеют обыкновение приходить в этот момент к выводу, что все ? птичка в клетке, нужно её цапать. Поэтому, в момент, когда девушка подсядет к вам поближе и предложит что-нибудь такое двусмысленное, например ? осмотреть спальню (да! Надо быть готовым ко всему), нужно с отсутствующим выражением лица мальчика-аутиста полуоживленно воскликните: ?А у тебя есть фотографии??.

4. На полчаса, предположим, вы спасены? Конечно, можно восторженно созерцать каждую фотографию по 15 минут, но вряд ли это поможет ? девушки нынче пошли настойчивые, поэтому не удивляйтесь, что примерно на 11-ой фотографии вас уверенно прихватят за что-нибудь выпирающее, в крайнем случае ? страстно погладят по ноге. Здесь нужно быть готовым к возможным поцелуям. Если таковой имеет место быть, не переставайте рассматривать фотографии, синхронно отворачивая лицо то влево, то вправо. При этом надо делать вид, что вы не при делах, и ничего такого не происходит. В крайнем случае можно даже влепить пощечину, при этом целиться надо мимо (ну жалко же девушку)?

5. Под пунктом пять у нас с вами не совсем приятная ситуация, от которой с помощью предыдущих четырех пунктов вам не удалось отвертеться. Готовы? Вы ? в спальне. Да, да ? именно вы сейчас лежите на огромной двуспальной кровати и приемами вышедшего в тираж каратиста пытаетесь скинуть с себя озабоченно настроенную девушку. К сожалению, вам это не удалось. Но ? не расслабляться, в тот момент, когда девушка лихо срывает с вас одежды, вы не менее лихо, а точнее ? ловко обратно их на себя водружаете. При этом нужно молчать, издавая время от времени сосредоточеннное кряхтение. С вас сняли пиджак? Перешли к брюкам? Ну вот, пока их снимают, одевайте обратно пиджак, и наоборот.

6. Вас раздели. Точнее, вы сами дали себя раздеть и теперь с видом Зои Космодемьянской принимаете настойчивые девушкины поцелуи в области ушей, шеи, бюста и т.д. При этом постанывать от удовольствия категорически запрещается. В самый ответственный момент (уточнять не буду, так как возможно это читают лица младше 16-ти лет) вы просто обязаны (напоминаю ? мы же блюдем честь!) резко вскочить, грациозно присесть на краешек кровати, обнять себя руками за плечи, склонить голову, прижать колени к животу и покачиваться так минут пятнадцать? На настойчивые расспросы девушки ?Что случилось, милый?? отвечать не нужно. Но вот когда она начнет рвать на себе волосы от отчаяния и метаться по комнате, пытаясь добиться от вас хоть слова, нужно приоткрыть губы и голосом душевнобольной актрисы прошелестеть: ?Тебе нужно только мое тело? Моя душа тебе безразлична?.? На такие возражения как: ?Что ты милый? Это не так!? покупаться не стоит. В покинутую вами позицию можно вернуться только после 124-ой фразы ?Ты ? не такой как все. Только встретив тебя, я узнала, что такое любовь?.

7. И вот ? то чего вы так боялись, страшились, и не могли представить даже в самых страшных снах ? вы занимаетесь сексом. Тут уже делать ничего особо не нужно. Позволяются нечастые безразличные вскрики ?О!?, которые могут учащаться пропорционально учащению девушкиных движений и сердцебиения? Когда же развратная маньячка наконец таки слезет с вас и гордо спросит: ?Тебе понравилось милый??, нужно с видом сонного кастрата уставивиться в потолок и пробормотать что-нибудь типа: ?Мне всегда хорошо, даже если я не кончаю?, после чего целесообразно плавно перевернуться к стене, вернуть себя в позу, описанную в п.6 (только положение теперь - лежачее) и повторить историю о ?непонятой душе?.

8. Дальнейшие действия могут варьироваться, в зависимости от того, насколько поруганным вы себя чувствуете, можно уехать домой, предварительно в течение час отвергая предложенные на такси деньги, можно остаться у девушки, для разнообразия заперевшись в ванной и создавая оттуда имитацию истеричных рыданий (между тем можно посылать веселые смс-ки друзьям со следующим примерным содержанием: ?Угадай где я? Ага, у неё! А знаешь, чем мы занимались? Да? Именно этим?. Вот увидишь, завтра она сделает мне предложение?.?). Вариантов много, главное: на следующий день ? не звонить!. (С)

__________________
Уважаемые мужчины, помните, что от частой смены дырок, любой гвоздь загнется

SLADKAЯ

История из рода фантастики

Ice_Angel

не.. это история из серии "мечта ленивого пикапера"

__________________
вы не боитесь темноты ? вы боитесь того что в ней.
вы не боитесь высоты ? вы боитесь упасть.
вы не боитесь людей вокруг вас ? вы боитесь быть отвергнутыми.
вы не боитесь любви ? вы боитесь, что вас не полюбят в ответ.
вы не боитесь попробовать ещё раз ? вы просто боитесь, что вам опять будет больно по той же причине.

Napalm.

Прикольная история, автор очень чётко изобразил класичесское поведение девушек при приходе домой к МЧ, потом заменил девушку - парнем и получился стёб! понравилось!

__________________
Вечность пахнет нефтью....

10 балов

а мне это парень напомнил пару знакомых девушек)

__________________
Уважаемые мужчины, помните, что от частой смены дырок, любой гвоздь загнется

Аделаида

Не ребята, ситуевина не для слабонервных...
Женщины и так не терпят, когда им не дают то, что хотят...
Аж просыпается какое-то такое сочувствие мужикам и гордость за женский род

__________________
"В жизни нет ничего, чего нужно бояться, есть лишь то, что нужно понять." (с) Мария Склодовская-Кюри