Leva

Все мы любим анекдоты, это классная вещь для продолжения знакомства, общения, заполнения пауз, поднятия настроения и вообще всякой иной хуйни, что бы можно было посмеяться.
В этом топике буду выкладывать лучшие, по моему мнению, анекдоты и всякие смешные истории, которые знаю либо нашел в долго часовом поиске в инете. Если у вас есть тоже смешные и не затасканные анекдоты, выкладывайте!:)

__________________
Упади семь раз, поднимись восемь.

Leva

1) -Василь Иваныч, Фурманов тебя птицей называл!
- Орлом, наверное, Петька!
- Да нет, не орлом, а этим, который стучит.
- Дятлом, что ли?
- Во-во - долбо%бом!

2) Девушки не икают, не рыгают и не пукают. Поэтому им приходится много пиздеть,
чтоб не лопнуть.

3) Муж во сне:
- Люба, Любааа...
Жена:
- Какая Люба?! Я - Света!
Муж, потихоньку пpосыпаясь:
- Эх! Любо, бpатцы, любо - любо, бpатцы, жить...

4) После бурной ночи, девушка говорит парню:
-Дорогой, принеси мне кофе с круасанами.
-Милая, а сколько круасанов?
-Столько, сколько у нас ЭТО было за ночь.
-Парень бежит в магазин и говорит:
- Мне пять круасанов... А хотя нет, мне два круасана, два чупа-чупса, и одну шоколадку!

5) Приходит домой здоровенный детина, а жена с любовником. Любовник подхватывает одежду и хочет съе**ться через форточку, прыгает в окно, но застревает.
Муж:
-Ах ты сука, я тебя застрелю, нах...
Хватает двухстволку, щёлк-щёлк-осечки в обоих стволах.
-Бля!!!! Не застрелю-так трахну!!!
Ставит табуретку, пытается трахнуть в жопу, но чуть-чуть не достаёт.
-Ё***ным по голове!!! Не трахну-так пристрелю!!
Берёт опять двухстволку, начинает перезаряжать. Любовник кричит:
-Да что ты, не мужик, что ли? ПОПРОБУЙ ЕЩЁ РАЗ!!!!


6) Идут по Москве два рэпера. Один в бандане, другой тоже пизды получит...

7) ... а кровать не рассыпалась потому, что обитающие в ней клопы крепко
держались за руки...

8)... В 4 года удача - это не писить в штаны.
... В 12 лет удача - это иметь друзей.
... В 16 лет удача - это иметь водительские права.
... В 20 лет удача - это заниматься сексом.
... В 30 лет удача - это иметь деньги.
... В 35 лет удача - это иметь хорошую семью.
... В 45 лет удача - это иметь хорошую семью.
... В 50 лет удача - это иметь деньги.
... В 60 лет удача - это заниматься сексом.
... В 70 лет удача - это иметь водительские права.
... В 80 лет удача - это иметь друзей
... В 90 лет удача - это не писить в штаны...


9) Охотники перестреляли в лесу всех зверей-женщин. Звери-мужчины в
панике, им хочется секса.
Тут дошел слух, что заяц на конце опушки делает
деревянных зверей-женщин. Медведь побежал к зайцу, прибегает и
просит сделать ему деревянную медведицу. Заяц, немного подумав,
подходит к забору и отрывает от него доску. Медведь в недоумении
смотрит на нее и говорит:
- Слышишь, заяц, так тут даже дырки нету..
Заяц:
- Повезло тебе, девочка досталась


10) Женская доля... в IT

Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

__________________
Упади семь раз, поднимись восемь.

Leva

1)Стоят два мента на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на
телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.
- Чего вам, сынки?
- Что у вас в бидонах?
- Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок
кокосовый.
- Да что ты, дед, нас разводишь, не пизди, ты же из села, какие там
кокосы!
- Не верите? Вот, попробуйте.
- Да, охуенное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная. Ну ладно,
дед, поезжай.
- Что, можно уже ехать?
- Да, едь.
- Но, Кокос, но!


2)Идет конкурс проститук. Василий Иванович с Петькой решили отправить Анку, но с условием, что та вернется с первым местом. Анка не долго думая согласилась. И вот она возвращается...
- Ну что какое место?
- Второе...
- Как так, давай расказывай!
- Ну вот... Она рачком - я рачком, она бочком - я бочком, она х#й в рот - а я не могу.
- Да как так, сейчас научим...
Отправляют второй раз....
- А теперь какое место?
- Первое!
- Ну вот! Давай рассказывай!
- Она бочком - я бочком, она рачком - я рачком, она х#й в рот - а я ДВА, да еще как свистну!..


3)Мужики спорят, что самое быстрое на земле
Первый : самое быстрое - это свет. Только свет включишь, сразу же моментально в комнате светло становится
Второй: нет, самое быстрое - это слово. Сказал его и уже не поймаешь.
Третий : Нет мужики, самое быстрое - это понос. Вчера живот так скрутило, что ни свет не успел включить, ни слово сказать

4)Снял мужик проститутку потрахаться. Ну вот потрахался, надо расплачиваться.
Всё обыскал - ни копейки.Только кредитная карточка. Тогда он взял и провёл этой карточкой меж половых губ и говорит:
-Теперь мы в расчёте...!

5)Встречаются две девахи. Одна говорит: О! , какой у тебя
классный черный шарфик на шее!....
- Это не шарфик. - Это черный пояс по минету!

6)В концлагере дежурный офицер:
- А сейчас пулеметчик Ганс прокрутит вам два новых диска!


7)Идёт война, взрывы, снаряды летят. Вдруг к солдатам (С) в окоп заскакивает командир (К) и говорит:
- Слышь братва, там медсестра всем даёт!
- С: а в пи$ду даёт?
- К: даёт
- С: а в жопу даёт?
- К: даёт
- С: а в рот берёт?
- К: если голову найдёшь то возьмёт...


8)Едут в дозоре Илья Муромец, Добрыня Никитич, Алеша Попович. Илья выезжает вперед, приглядывается, и говорит философски:
- Ни блядей, ни татар...
Выезжает Добрыня Никитич:
- Ни татар, ни блядей...
Выезжает Алеша Попович и думает, чего бы такого сказать, ведь все умные мысли вроде бы уже высказали. Подумал хорошо и говорит:
- Ни татар блядских, ни блядей татарских!



9)Захотел мужик пожрать. Видит, рядом ресторан. Заходит, видит - стены в веснушках. Раздевается, смотрит - гардероб и гардеробщик в веснушках. Проходит в зал - столы, стулья, потолок, занавески - все в веснушках! Садится за стол, к нему подходит официант в веснушках и приносит суп (тоже в веснушках). Мужик поел, расплатился, и спрашивает официанта:
- Что это за ресторан у вас такой - весь в веснушках?
- Да это вчера говно в вентилятор попало.



10) Молодой оффицер наблюдает как Парутчик Ржевский соблазняет молодую девушку, потом подходит и говорит:
-Парутчуик как у вас так быстро получаеться соблазнить девушку.
-Сначало разговариваешь с ней о погоде, потом о музыке, ну а потом и о постели.
Тот вылетает на улицу, видит идет девушка с собачкой. Он подлетает к ней пинает со всей дури собачку:
-Низом пошла.... Наверное к дождю. У нас в роте есть барабаны. Пойдемте поебемся.

__________________
Упади семь раз, поднимись восемь.

Leva

1)Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Она и спрашивает:
- Вы отец Владимира?
- Ну?..
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери... послал... Примите меры!
Отец облизывает ложку и бьет Вовочку по лбу. Ложка ломается, Вовочка отрывает глаза от тарелки и говорит:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хуем будешь щи хлебать!


2)Попадают три кота в кошачий приют. Первый -- кот священника, второй -- архитектора, третий -- режиссера.
Дают им каждому по миске с Китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Бляяяя, я не могу так работать!!!"


3)Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.
- Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво. Она брезгливо глядя на него:
- Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.
- Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.


4)Остановка. Подходит маршрутка. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл@ть!!! П@здец!!! Ё@аный в рот!!! Стой на х@й!!! Ох@ели п@дарасы!!! Оторвете к еб@ням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган...

5)Было у мужика 3 дочери. Вот дал он каждой по луку и стреле. Куда попадет стрела там и мужа надо искать.
Выстрелила старшая дочка и попала в банк. Вышла за банкира.
Средняя в крутую тачку попала. Вышла за коммерсанта.
Младшая попала в болото. Приходит видит лягушка сидит со стрелой, пришлось брать и домой нести.
Принесла домой, ну и собирается с силами чтобы поцелавать. Поцеловала, сама быстро в ванну отмываться. Приходит все равно лягушка.
Опять набралась смелости, еще раз поцеловала. Сама снова в ванну.
Выходит, видит лягушка развалилась на кровати и почесывая яйца, нагло говорит:
- Отсосать бы надо, красавица, шибко заколдованный я.


6)Бежала лиса по лесу, а из кустов:
- Ку-ка-ре-ку....
Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков!


7)В цирке аншлаг.
Конферансье объявляет:
- Сейчас к Вашему вниманию выступит группа акробатов.
Выходят акробаты, прыгают кувыркаются, и вдруг крик из зала:
- Акрабаты - пи..ры.
Конферансье вновь объявляет:
- А сейчас к Вашему вниманию выступит группа клоунов.
Выходят клоуны, корчат рожи, смешат публику, и вдруг
из зала:
- Клоуны - пи..ры.
Тут выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас, впервые, смертельный номер. Человек прыгнет
из-под самого купола без страховки на арену.
Крик из зала:
- Пи...ры, куда вы меня тащите!


8)...Мужик ночью пристает к жене, уж очень ему хотса. А та отмазывается, мол работа,стирка, парка, жратва, ботва, короче, сил нету!!!
Мужик и так и сяк...Та ни в какую...нет и баста!!!
Бедному уже деватся некуда, вздохнул он и говорит жене:"Слушай, а давай по-бразильски попробуем".
Той сразу интересно стало:"Давай, а как это?"
Мужик спокойно залазит на нее, и сдовольной рожей начинает трахать...все как обычно, ничего нового.
Кончил, слез, отвернулся, начал засыпать...
Тут жена и говорит:"Слышь, я чет не поняла, а причем тут Бразилия?"
Мужик вполудреме:"А, совсем забыл сказать...ЧА-ЧА-ЧА."

9) - Толпа дворников собралась на митинг, на трибуну выходит здоровый детина и толпа орет : "слово Степану"
- Степан толкает речь : "Если ёбанный в рот, то ну его нахуй."
- Толпа : "Правильно, без перчаток работать не будем."

10)- Вы работаете?
- Да.
- А чем занимаетесь?
- Ускоренной релаксацией органов размножения.
- То есть?
- Х@и пинаю!

__________________
Упади семь раз, поднимись восемь.

Leva

1) Сидит очень красивая девушка в парке на лавочке, к ней подходит бомж, порылся в карманах и говорит:
- Мадам, не хотите огрызок?
- Отвали от меня.
- А еще у меня есть кусочек старого сыра, угощайтесь!
- Пошел отсюда.
Бомж, озадаченно:
- Как я понимаю о минете не может быть и речи?


2) Пришел Балда к попу и просит у него ржи. А поп и говорит:
- Сходи у попадьи возьми.
Спускается значит Балда в подвал, а там попадья. Он ей и говорит:
- Мне поп сказал, чтобы ты мне "дала".
Попадья не поверила, кричит мужу "давать?" Поп сверху "давай!".
Значит е... Балда попадью и тут поп заходит:
- Ты что делаешь???
Попадья:
- Ты ж сам сказал давать.
Поп:
- Так ржи же!
- И-го-го...

3) Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!!

4) Девушка в магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, одну щётку, один йогурт, одну булочку и один кофе.
Продавец
- Вы наверное одна живёте?
- А как Вы догадались?
- Да ты блять страшная шопесдец !!!

5) Осень. Сидит мужик под деревом и лицезреет падающие листья и одинокое яблоко, висящее на ветке. Мужие размышляет о смысле жизни и бренности существования.
Вдруг грохот, дым. Из-под земли появлется ЖОПА хватает яблко, и ныряет под землю обратно.
Мужик: Охуеть,Че это было-то?
Голос из-под земли: Антоновка.

6)- Чем отличается Тибет от минета?
- Тибет упирается в небо, а минет - в нёбо.


7)- Я не знакомлюсь! у меня есть парень.
- Еще скажи "Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени"!

8)- Доктор, посмотрите - у меня член в косичку заплетается, я уникум?
- Нет, милейший - Вы хуеплёт!

9) Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его
и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву Гиппократа давал - придется помочь!":
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто жестоко трахать женщину. Муж:
- Доктор, вы что?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХEР!!!!!!!!!!


10) - Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул!
- И какой был мотив?
- Какой, нахер, мотив!?? Не Кобзон, молча ёбнулся!

__________________
Упади семь раз, поднимись восемь.

Leva

1)Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу, подходит во время дискотеки к стоящей девушке.
? Потанцуем?
? С такими ? не танцую!
Парень щелчком стряхивает соплю с пальца:
? А чё так?

2)- Почему женатые мужчины предпочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины.


3) Хороший день был понедельник. С нашей деревни потерялась в лесу корова, всей деревней искали, когда нашли, - всей деревней отымели.
Вторник - самый счастливый день в моей жизни. 18-лететняя соседка в лесу потерялась, всей деревней искали, когда нашли, - всей деревней отымели.
Среда - самый черный день в моей жизни. Это надо же - в родном лесу заблудился

4)Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.


5)Проходит конкурс похуистов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире.
Вам должно быть похуй...
Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны.
Подходит организатор.
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне похуй !!!


6)Идет мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву, одежда порвана.
- Что случилось?
- Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали.
- Кричала?
- Кричала.
- Звала на помощь?
- Звала.
- И никого?
- Никого.
Мужик, расстегивая штаны:
- Эх, глухомань...


7)- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!


8)Два мента едут в патрульной машине. Один:
- А ну, выглянь на крышу - там мигалка работает?
Он высовывается: 78
- Работает... Не работает.. Работает.. Не работает


9)Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:
- Вас как зовут?
- Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
- А вторую?

10) Лес около Чернобыля. Идет по лесу Красная Шапочка трехметрового роста. И натыкается на Серого Волка. А тот маленький, зачмореный, желтая слюна капает. Шапочка его увидела и говорит:
- В рот меня будешь насиловать?
- Нет, не буду.
- Значит в анал будешь меня насилавать?
- Нет, даже мыслей таких нет.
Тут Шапка задирает подол и говорит:
- Ну тогда соси!

__________________
Упади семь раз, поднимись восемь.

Leva

1) В общем, занимается пара сексом в позе "69". Мужик:
- Люсь, а ты знаешь, что высота Эйфелевой башни 320 метров?
- У-у...
- Люсь, а ты знаешь, что глубина Марианской впадины 11.022 метра?
- У-у...
- Люсь, а ты знаешь...
- *отрываясь* Вась, ты ТАКОЙ умный!
- Да нет, просто у тебя из жопы обрывок вчерашней газеты торчит.


2) - Какая разница между лекарствами и пивом?
- Лекарства сначала выписывают, потом пьют, а пиво - наоборот.
Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.


3)Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать.


4) Ирак. Доклад американских военных своему руководству:
В пустыне появился неизвестный военный
Форма одежды не установленного образца
Неизвестно оружие и вид странный
Когда мы выслали 200 самых отборный спецназовцев на задержание
То он перебил всех по одному и только последний
Умирающий спецназовец нам сообщил
Этот странный вахобит убивая нас по одному постоянно
Повторял одну и туже молитву
ЗДРАВСТВУЙТЕ ДОРОГАЯ ЕКАТЕРИНА МАТВЕЕВНА!


5) Гаишник останавливает крутой джип.А из него выходит бомжара-не мытый,не бритый такой.Мент удивленно спрашивает,как такой урод джип раздобыл? Бомж рассказывает:Иду,говорит,я-никого не трогаю,бутылки собираю.Вдруг этот самый джип из-за поворота выскакивает и сбивает меня с ног.Джип остановился,выходят из него маленький, лысенький и с ним трое мордоворотов.Посмотрели на царапину на джипе,на меня и лысый говорит:Чё с тобой делать? Машины и квартиры у тебя нет-взять с тебя нечего.Ладно,говорит,если удивишь меня чем нибудь-отдам тебе этот джип в награду и отпущу с миром. Бомж ему и говорит:Хочешь, я тебе волосы на голове верну? Лысый ему:Если вернёшь-удивишь,и джип отдам-слово даю! Бомж: Залезаю на крышу джипа снимаю штаны и на голову лысому наваливаю кучу. Через 3 минуты лысый стирает вонючую кучу-а на голове опять как в молодости волосы кучерявятся! Вот он мне джип и отдал. Мент фуражку снимает,а на голове тоже лысина,и говорит:Слушай, помоги,а?Я тебе 1000 баксов дам! Бомж ломается:не хочу,мол,только что вот вывалил. Уговорил его мент-лысину подставил,бомж на голову ему наделал.Тут из джипа выходят лысый и три мордоворота и лысый говорит бомжу:Ну мужик!Ну удивил!Забирай-джип твой!


6)Русско-эстонская граница. Дежурят ночью погранцы, с нашей стороны Иван, а
с эстонской-Райво. Русскому скучно стало,зовет эстонца в темноте:
-Райво!
Эстонец:
-Йа!
-Пошел на хуй!
И так несколько раз за ночь.
Эстонец, после вахты докладывает своему руководству о том, что русский
издевается, на что его начальник предлагает окликивать Ивана и точно так же
посылать.
Наступает время следующего дежурства.
Эстонец как стемнело,зовет:
-Иван!Иван!
Нет ответа...
Эстонец снова:
-Иван!
Русский:
-Райво, ты что ли?!
-Йа!
-пошел на хуй!



7) Экзамен.
У студента полный завал.
Препод и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла.
Итак, мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- Х*й!
- Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):
- На!!
- Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
- О!!!


8) Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:
-Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-А че у меня то?! Ну в апреле!
-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!



9)- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!


10) - Папа, ты мне обещал в зоопарк сходить...!
- Папа обещал - папа сходил...

__________________
Упади семь раз, поднимись восемь.

Принц Хаоса

Идет мужик по улице, и видит красивую девушку.
Ну и давай знакомиться:
- Девушка, неправда ли, сегодня хорошая погода?
Девушка недоуменно посмотрела на него и промолчала.
Мужик не успокаивается:
- Девушка, неправда ли, вчера тоже была хорошая погода?
Девушка по-прежнему молчит.
- Девушка, а вам не кажется, что завтра тоже будет
хорошая погода?
Девушка повернулась к мужику и говорит:
- Да пошел ты, козел. Я проститутка, а не синоптик.

__________________
Стараюсь Понять...

Makcuk

1) 5 часов утра. В постели сладко спят муж с женой,тут зазвонил будильник,муж вскочил и начал собираться на рыбалку. Собрался вышел на крыльцо , а на улице погода сумасшедшая : ветер воет,ливень вовсю валит , деревья гнутся! Передумал мужик и вернулся обратно в дом , разделся и лег в постель! Жена не открывая глаз нежно обнимает его и спрашивает : Ты такой холодный , наверно на улице холодно? Муж : Ага ! Жена : А мой дурачок на рыбалку поперся !!!

2) На светофоре останавливается 600-ый Мерс и в него со всей дури вьезжает Хонда ! Из Мерса выходит Громила , открывает дверь Хонды и начинает избивать водилу ! Водитель Хонды : У х... , У х... ! Громила бьет его еще сильнее. Водила снова : У х... , у х... ! Громила : Да че ты " ухаешь " придурок ? Водила : У ХОНДЫ РУЛЬ СПРАВА !!!!

3) Сидит в пивном ресторане мужчина пьет пиво, вдруг открывается дверь и в зал входит красивая блондинка с огромным бюстом. Мужчина немедленно подсаживается за ее столик и говорит:
- Мадам я прошу прошения, но позвольте укусить Вас за грудь
-- мужчина отстаньте я отдыхаю
- мадам плачу 2000долларов
-- мужчина я отдыхаю свободен
- даю 5000
-- мужчина я отдыхаю свободен
- слушай даю 10000 дай разочек укушу за сосок
Она соглашает поднимает кофточку выпадает огромная грудь зал в шоке, он мнет ее грудь руками мнет она не выдерживает иговорит:
-- ну что ты кусать будешь?
- нет кусать не буду дорого!!!!!!!!!!!

4) Кри?вка партизан?в. Старшина, перекладач ? полонений "стрибок".
- Cпитай москаля, де розташована ?хня частина.
- Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.
- Я не скажу!
- Москаль в?дпов?в, що не скаже.
- То скажи, що зараз ми його катуватимемо.
- Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.
- Я все равно не скажу!
- Москаль каже, що все одно мовчатиме.
- То клич хлопц?в ?з жаровенькою й цвяшками.
[...]
- А что это они внесли?
- Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.
- Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!
- Що там москаль белькоче?
- Каже, що москал? тортур не бояться.

5) Идет слон по берегу озера.
Видит - в озере тонет мышка. - Помогите! - кричит мышка.
Слон думает: "Бесполезное же существо, но спасти надо,
а то спать плохо буду, совесть замучает".
Подумал и бросил мышке свой член.
Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег.
Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.
- Помогите! - кричит слон.
"Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас" - думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона.

Мораль: тому, у кого есть красная Феррари, необязательно иметь большой член.

6) ?дуть два наркомана, один другому:
- Вася, посм?хайся "БОБ?К" ?де!
Пройшло п?вгодини.
- Вася, досить посм?хатись ми вже в "БОБ?Ку"!

7) Наркоман занимается сексом со своей девушкой, и медленно медленно тра-ет её. Девушка покуривает сигарету и понемногу начинает засыпать у него на руках. Тут кусочек пепла от сигареты падает ей на ногу:
Девушка ? А!А!А!
Наркоман ? Да, я такой.

8) - Ватсон, отчего наша мисс Хадсон такая счастливая?
- Дорогой Холмс, вы же сами сказали, что ее давно пора вздрючить.
- Я имел ввиду за нерадивость, мой друг.

9) Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

10) Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы.
Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю, мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

Leva

1) Учительница на уроке физики:
- Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик...
Вовочка: - А не эбанет?

2) Все-таки люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть:
"А-ААА!!!" в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят.
А если сделать то же самое в самолете, то присоединятся.


3) Блондинка заходит в парикмахерскую в огромных наушниках ...
- Подстригите меня, пожалуйста.
Парикмахер, да конечно присаживаетесь.
Она села и говорит, только у меня одна просьба не снимайте с меня наушники, а то я умру.
- Хорошо.
Парикмахер стрижет, стрижет, уже почти достриг, только под наушниками осталось, думает сейчас тихонечко их приподниму и, она и не заметит.
Приподнимает, а блондинка тут же упала и умерла.
Парикмахер в шоке, берет наушники, одевает в на себя, а там...
Вдох-выдох, вдох-выдох.

4)Уговаривает парень свою подружку на анальный секс. Она:
- Нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно, чтобы я туда захотела...
Вот был у меня любовник, который смог меня так сильно возбудить, что я отдалась!
- Что же он сделал???
- Он мне такой браслетик купил...


5)- Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала?
- Не спускать.


6) Ржевский на балу отошел в сторону с Дубровским и сказал:
- Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку под подол и чувствую: хочет...
Дубровский : - А как это? Что Вы чувствовали?
Ржевский: - Как Вам обьяснить? Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили


7) Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка заплакала:
- Боже мой, у меня будут раки.


8)- Знаете, почему армянские юноши отращивают усы?
- Чтобы быть похожими на маму!

9)На даче после сытного ужина мужик и кот вальяжно развалились в шезлонгах
и ковыряют в зубах зубочистками. Напротив девушка в короткой маечке
домывает посуду в тазике. Рядом на скамейке соседская кошка, хвост
трубой, доедает сметану из блюдечка.
Кот:
- Ннну?..
Мужик:
- Ннну?..
- В дугу гну. Нарды неси.



10) Орел взлетает....набирает высоту...глист вылазит из задницы и говорит:
-командир! на какой высоте?
Орел: 1000 метров!
Глист:-ууу...крута-и обратно залазит
Орел дальше набирает высоту...
через некоторое время глист опять вылазит и говорит:
-командир! на какой высоте?
Орел: 5000 метров!
Глист: обалдеть! Смотри не обосрись! а то экипаж волнуется...

__________________
Упади семь раз, поднимись восемь.

Принц Хаоса

Вчера в Киеве был задержан опасный сексуальный маньяк.
Под предлогом изнасилования он заманивал молодых девушек в свою квартиру, а там вместо секса дарил им цветы, пел серенады и объяснялся в любви.

__________________
Стараюсь Понять...

Leva

1) Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
- Наташа, я хочу срать.
- Ни х*я, танцуем.
- Наташа, Я ХОЧУ срать!
- Ни х*я танцуем.
- НАТАША, Я ХОЧУ СРАААТЬ!!!
- Ни х*я, танцуем.
Через некоторое время..
- Поручик, да вы же обосрались!!!
- Ни х*я, танцуем!

2) Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3....


3) -Простите пожалуйста - вы мисс или миссис?
- Какая, на хуй, мисс! Не видишь - леди!


4) Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде,
галстук на боку, ширинка расстегнута. жена спрашивает:
- ты где был?
мент:
- не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
и тут из-за двери высовывается теща:
- ну и как? засадил?


5) В школе на уроке учительница спрашивает:
- Дети, решите задачу: летели на север три слона, а им на встречу три утки, вопрос: сколько мне лет?
Вовочка, не задумываясь, поднимает руку. Учительница:
-Ну давай вовочка...
-Двадцать два!
-Правильно, а как ты догадался?
-Очень просто - по утрам я просыпаюсь от крика папы: вставай полудурок, а мне - одиннадцать...


6) Стоят на остановке у зоопарка два хмыря, ожесточённо спорят:
- Это звучит так: ?Фррррррррухт!?
- Да нет же! Правильно так: ?Фруууууууухт!?
Мимо проходит женщина, слышит этот разговор, решает вмешаться:
-Вы знаете, я преподаватель русского языка, и могу вам точно сказать, что правильно говорить надо ?фрукт?! :idea:
С этими словами она, довольная собой, уходит. Хмыри провожают её взглядами:
- Сразу видно - умная...
- Ага, образованная... Но откуда ей знать, как пердит слон?!


7) Пограничник с собакой канают вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Иди ты в пизду! Я и отсюда могу не хуево погавкать!

8) Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

9) - И запомни, Золушка - ровно в 12 часов волшебство закончится! А потом тебя пробьет на хавку...

10) Медведь собрался залечь в спячку и попросил Зайца и Ежика посторожить мешок с чаем. Медведь уснул, а Заяц с ежиком так чаю захотели. Думают:
- Чуть-чуть заварим... не заметит Медведь.
Так по чуть-чуть от чая одна труха осталась - кончился. Ежик:
- Что же мы скажем? Чая-то нет.
Зайка: - Ладно, я сам все скажу медведю, а ты так глаза вылупи и молчи!
Приходит Медведь: - Где мой чай?
Зайка: - Что вылупился, Колючий?? Мишка спрашивает, где его чай???

__________________
Упади семь раз, поднимись восемь.

Leva

1) В кабинете сексопатолога.
Врач: - На что жалуетесь ?
Больной: - Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз ! А я не больше 3...
Врач : - Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А.
Больной: - А-а-а!
Врач: - Закрывайте. Ну что же,
НЕ ВИЖУ НИКАКИХ ПРОТИВОПОКАЗАНИЙ, ЧТОБЫ ВЫ НЕ МОГЛИ ГОВОРИТЬ ТОЖЕ САМОЕ.


2)- Чем отличается умный мужчина от глупого?
- Глупый рассказывает анекдоты о блондинках.
А умный их трахает.

3) Ведьма поймала блондинку, брюнетку и рыжую. И говорит:
- Если вы мне сейчас скажите правду, то я вас отпущу, если неправду, то вы исчезните.
Первая говорит брюнетка:
- Я думаю, что я самая красивая.
Исчезает...
Рыжая:
- Я думаю что я самая умная.
Исчезает...
Блондинка:
- Я думаю...И исчезает.


4) Диалог 2-х женских ягодиц.
1-я другой:
- Между нами все кончено!


5)Вопрос:
- Почемy никто не любит сотрyдников милиции?
Ответ:
- По двyм причинам.
Во-первых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолерантоности, базирyющейся в основном на социальных предрассyдках.
Во-вторых, потомy что все менты - козлы.


6) Ковбой едет по прерии со старым индейским вождём. Ковбой говорит:
- Это твои кони там пасутся?
- Угу.
- У тебя их так много. Подари мне того.
- Мочамба.
- Спасибо.
Едут дальше.
- А это твоя земля.
- Да.
- Выдели мне несколько акров.
- Мочамба.
- Спасибо. Век не забуду.
Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки.
- Вождь, а это всё твои девушки?
- Да.
- А почему ты их не трахаешь?
- Мочамба не стоит.


7) Попал водила по пьяни в аварию, лежит в больнице весь переломанный, и его допрашивает следователь:
- Скажите, гражданин, как же вы умудрились на пустом шоссе в аварию попасть?
- Сам ничего не понимаю... Ехал я, никому не мешал, вдруг столбы стали дорогу перебегать. И один не успел...

8) Пизда - маленький театр, в котором раз в жизни бывает премьера, раз в месяц - кровавая драма.
Этот театр вмещает только одного зрителя, и то - только стоячего.


9)Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

10) -Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

__________________
Упади семь раз, поднимись восемь.

Leva

1) Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
- А сколько у вас стоят апельсины? Грузин:
- Дэсят рублей килограм. Она (задирая юбку выше):
- А так? Он (опуская руку под прилавок):
- Восэм рублей. Она поднимает юбку еще выше, грузин: "шэст рублей", она поднимает еще выше, он: "три рубля", она поднимает еще выше... Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку):
- Дэсят рублей килограм.


2) Браток на приеме у терапевта.
- Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты...
- Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать.
Доктор подумал и написал: "очковые змеи".


3) Рассказывает (о)хотник, как он в лес на медведя ходил.
-Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут? Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо? я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!!
Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.


4) Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Приебок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан
решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком выебистый.


5) Италия. На дороге мафиози тормозит машину. Под дулом пистолета он выводит водителя и говорит:
- Дрочи!
Тот соответственно маструбирует. Когда он кончает мафиози заставляет его опять. На седьмом разу водила взмолился:
- Ну не могу я больше!!!!!! Тогда мафиози машет рукой. Из-за куста выходит очаровательная блондинка. Мафиози:
- А теперь ты отвезёшь в город мою сестру.

6) Приходит новая учительница по географии, а ученики ей, чуть ли не в один голос: "Пошла на хуй, сука!"
Та в слезах приходит к директору, так, мол и так: ученики не слушаються, матом ругаются...
В класс, открывая дверь пинком, заходит директор:
- Здорово!
- Здорово, директор.
- Жалоба тут на вас, чё за беспредел?
- Да... ну... типа все путем...
- Ладно, похуй. Мужики, а слабо презерватив на глобус натянуть?!
- А что такое глобус???
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница...


7) В купе мужчина и женщина. Выпили, разговорились. Мужчина:
- Мне кажется, что пока я в командировке, моя жена мне изменяет...
- Вы знаете, мне тоже кажется что муж мне изменяет!
- Давайте отомстим! ;)
Отомстили. Лежат. Она:
- На вашем месте я бы мстила, мстила и мстила!!!
- Да не, я не злопамятный...

8) Мужики пьют.
- Завалил я на охоте лося, а как тащить - отрезал ляжки, закинул на плечи...
- Слушай, давай пропустим по одной, потом доскажешь.
- Ну, так на чем я остановился.
- Ляжки у тебя на плечах...
- А-а-а, вспомнил. И тут я ей как впёр!..


9) Гуляют по парку Наташа Ростова и поручик Ржевский.
- Поручик, любили ли вы когда-нибудь?
- А какже, конечно трахался.
- Да нет, я про высокое, светлое.
- Да и на белой колокольне трахался...
- Да нет, я о живом, о природе...
- Да, вот вчера с прапором кобылу в лес выводили...
- Ну это же низко!
- С телеги нормально...


10) Мужик трахает жену мента,вдруг открывается входная дверь и заходит муж..
Любовник в открытую форточку шасть...Мент его за х..рукой ловить,а конец скользкий...
Выскочил с руки у мента и любовник бежать..
Мент выхватывает пистолет и стрелять в догонку...Не попал..Сидит на кухне голову подпер руками плачет и причитает:
-Еб твою мать...Своими руками хуй вытер и с салютом прводил!

__________________
Упади семь раз, поднимись восемь.

Antares

Коротко и злободневно:

Поменяли время нам по часам на глобусе...
Раньше хуй вставал в постели, а теперь в автобусе.

__________________
Если знаешь, что нельзя, но очень хочется - то можно
Запись на тренинг СУМО
8-050-469-44-89 Вадим

Leva

1) Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина".
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать:
- О герое романа вы рассказали достаточно... Теперь расскажите о героине!
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?


2)Поставили сельского хлопца охранять склад с оружием.
Подходит проверяющий и спрашивает:
- А что вы тут охраняете?
- Кулемети, автомати, гвинтивки.
- А чего ж ты мне рассказываешь? Может я лазутчик.
Автоматная очередь.
- Ти бач, яка сука!...


3)Проститутка делает минет боцману. Старается изо всех сил. И после разнообразных и продолжительных усилий вскрикивает:
- Блядь! Да у тебя же хуй не стоит!!
На что боцман многозначительно отвечает:
- А мне не надо, чтобы он стоял! Мне надо, чтобы он блестел!!!


4) Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок.


5) Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
?Клиент!!!?, ? обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
? ?нет, сегодня не получится? никак? очень много заказов? Может быть, через месяц? Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
? Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
? Телефониста вызывали? Линию подключать?

6) Чем блондинка отличается от комара? -комара не надо гладить по голове, когда он сосет.

- Как называется блондинка, перекрашенная в брюнетку?
- Искусственный интеллект...

- Как называется блондинка с одной половинкой мозга?
- Одаренная...

- Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг?
- Смыть косметику.

- Почему блондинка во время грозы сидит у окна?
- Думает, что её фотографируют!


7) Мужик, пьяный вусмерть, идет, шатаясь, мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут:
- Алкаш:
Мужик:
- Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас перетрахаю:
Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить прощения у монашек. Вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:
- Сестры, вы уж меня простите, виноват...
- Иди отсюда, трепло!


8) На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?


9) Приехал мужик в ЮАР (давно еще). Решил в театр сходить.
Пришел в кассу:
- Дайте, плз, билет!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора.
Мужик к администратору:
- Дайте, плз, билет в партер!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Hу, а как вы узнали?
- Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые в бельетаже, в ложах.
Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище. Захотелось
ему поссать. Терпеть уж мочи нет. Он к служителю:
- А где тут у вас туалет?
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни негры.
Hу, встал мужик, стал ссать в партер. Вдруг из партера
недовольный голос:
- Ты что, первый раз в ЮАР ?
- Да, а как вы узнали ?
- Дык ты чего ж только на одного все время ссышь? Ты
разбрызгивай, разбрызгивай!


10) Зима, холод, летит воробей замёрз бедный, сел на землю
передохнуть, и тут на него корова насрала. Ну воробей увидел дерьмо и прямо туда.
Сидит чирикает, тепло крыльями махает. Тут проходит лиса
вытаскивает его и съедает.
МАРАЛЬ сказки такова: кто вытащил тебя из дерьма не
обязательно друг, кто насрал на тебя не обязательно враг
а коль сидишь в дерьме ТО И НЕ ЧИРИКАЙ!!

__________________
Упади семь раз, поднимись восемь.

WRX

Мужик приходит к проктологу:
- Здравствуйте, доктор. Я - Сидоров, вы меня помните?
- Здравствуйте, больной. Снимайте брюки, у меня плохая память на лица.

WRX

Жена - мужу:
- У меня для тебя две новости - хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так... А плохая?
- Вы видели, как чужой человек ударил вашу тещу. Почему же вы не поспешили на помощь?
- Он и один справился.

Из рекламного.
- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...

- Пап, а как устроен мозг?
- Отстань, у меня голова другим забита!

WRX

- Девушка, а не подскажете сколько время?
- Ой! Вы знаете, я часы дома забыла. Пойдемте ко мне, посмотрим.

WRX

Девушка на приёме у гинеколога - Доктор, у меня такой деликатный случай..
- Да?
- Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу.. Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
- Мдас.. Так это не марки, а наклейки с бананов!