Девушка

Я когда-то себе скопировала дневник парня... забавный был персонаж))

11 мая 2004

Сука-любовь или
КАК HЕ HАДО ЗHАКОМИТЬСЯ В СЕТЯХ

Парни, никогда не знакомьтесь с сетевыми девушками - они обманут.

Они завалят вас стихами и джипегами с репродукциями великих живописцев.

Они будут слать массаги про любимых кошечек и собачек (потом ты пожалеешь, что не зоофил и Кладбище Домашних Животных 3 - покажется тебе Эдемским садом.)

Они напишут, что в партнере больше всего ценят ДУШУ и ЩЕДРОСТЬ (!) (заметьте, не широту души или щедрость души).

Они выложат фотографию десятилетней давности, где в глазах, еще без поволоки отечественного безобразия, застыло удивленное детское выражение.

Они забьют в анкетные данные идеальные характеристики.

Они, в конце концов, просто могут оказаться мужиками, которые которых.

Они найдут в тебе при переписке столько общего, как будто целый штат профессиональных психологов-консультантов по вопросам брака и семьи трудился над выявлением их идеала.

У них всегда есть масса продвинутых знакомых в Сети и все их лучшие друзья.

Они вежливо намекнут, что таких как ты у них сотни-сотни (!!!) и ты реально сможешь не успеть, парень.

Затем, они оставят свой рабочий (домашний) телефон и время для звонка. Обычно их всегда не оказывается дома, и ты теряешься в догадках. А ее родители (судя по задаваемым при телефонном разговоре вопросам), либо очень от всего устали, либо прошли специальную подготовку по проведению допросов с пристрастием.

Когда, наконец, ты услышишь ее голос то в конце каждого разговора тебе будут "нежно облизывать ушко", "страстно целовать в шейку". И ты решишся на все, презрев опастности.

И, о божественное провидение!, они назначат тебе свидание:

И тогда ты, стоя где-нибудь на выходе из метрополитена, будешь комкать в потной ладошке носовой платок, а подмышкой сжимать букет цветов, рисуя великолепные картины вашего время-препровождения: и от твоего призывного взгляда люди начнут спотыкаться на ступенях эскалатора - появится ОHА:

Сначала у тебя в руках завянут цветы, затем потемнеет в глазах и ты почувствуешь забытое ощущение из детского сада, когда ты писал в штанишки - здоровый и красный румянец на щеках.

За те бесконечные 10 секунд, пока Она, сияя, будет двигаться (а лучше сказать перемещаться) в твою сторону, ты осознаешь многое:

Первая мысль будет "Почему именно она, а не та женщина-алкоголичка, неопределенного возраста, которая пять минут назад просила у тебя три рубля, а ты весело отмазался, показав на угол, где стоит пустая пивная бутылка?"

Затем, быстро заработавший под действием адреналина мозжечок, начнет кричать: "Спокойно! Ты ведь прыгал с парашютом, погружался с аквалангом, служил в армии и на тебя наезжали бандиты. Ты смог все сможешь и это." Глаза начнут быстро сканировать окружающее пространство, в надежде найти какое-нибудь убежище: можно грязно выругаться, что бы тебя забрали милиционеры, но они стоят бесконечно далеко и не упеют добежать.

Просто уйти не позволяет чувство собственного достоинства и ты, широко улыбаясь, делаешь шаг в бездну, выставив в перед поникший букет цветов:

Вы выходите на улицу, ты думаешь: "Кругом лето, жизнь и столько разных существ, а ты чувствуешь себя, как парень из рекламы кофе для дебилов - Брат, это тебя, девушка!"

И тут она она говорит тебе: "Пойдем пить кофе, мне ОHО очень нравится".

Ты вежливо спрашиваешь, была ли в ее деревне школа и думаешь как бы побыстрее убить предстоящий час свидания.

Глубокая морщина тягостного раздумья прорисовывается на твоем челе, и ты изо всех сил стараешься не обращать внимания на удивленно-жалостливо-сочувствующие взгляды окружающих и сокрушаешься, что твои очки закрывают только глаза, хочется отдать руку, (да что там руку!!!) за шапку-неведимку.

Украдкой, как Штирлиц ты кидаешь взгляды в ее сторону.

Самое невинное сравнение - это мопассановская Пышка после напалмовой атаки. А вообще такой тип существ был прекрасно описан у Луи Буссенара в африканских преключениях: "это был крупный мастодонт 1.60 в холке, с мощным крупом и широкими бедрами, созданными для рождения здорового потомства, огромные шрамы предавали телу агрессивный вид, небольшие усы на морде призывно шевелились, мощный пятачок позволял отыскивать самые вкусные корешки под толстым слоем почвы, что бы умертвить такого зверя понадобиться точный выстрел в черепную коробку (между глазом и ухом) из самого крупнокалиберного бушменского ружья."

После того, как кофе БЫЛО выпито, мороженное съедено и сказано последнее прости, я на неделю отключил компьютер от Сети

***************************************

16 мая 2004

Встав вчера утром я посмотрел в окно и понял, что это мой день! Все небо в тучах, на улице темно и пасмурно, маленький сраный дождик капает на асфальт... Романтика...Бедные бомжи... Зашел в инет - ну думаю сейчас получу кучу СМС-ок с мольбами встречи со мной, просьбами расписаться на левой ягодице и обещанием сотни долларовв за поцелуй в щечку, ничего подобного не оказалось, вместо этого пришло несколько СМС-ок содержания "Что за урод с самоуверенной анкетой!", "Хочу... такого щенка", "Я никому не даю свой телефон". И тут приходит СМС-ка с объявлением о тусе в Голливудских ночах. Ура! Это мой шанс - там много милых, симпатиных и обаятельных девушек, которые мечтают позеакомиться с симпатичным мальчиком, а так как там темно и все не сильно трезвые, то со спины я вполне могу сойти за такового. Тут раздается звонок одной моей знакомой с дамки, которая приглашает меня в Аполло и передает примерно следующий диалог между ней и какой-то Машей

- Я сейчас позвоню одному мальчику с дамки(то есть мне :))
- Симпатичный?
- Очень (придется отдавать еще 10$ за ПиАр)
- А какой ник?
- Fly with me
- ЧТООО?! ЭТОТ УРОД С КОТОРЫМ НЕВОЗМОЖНО ОБЩАТЬСЯ?!

Я понимаю, что в Аполло мне ничего не светит и решаю, что осчастливлю всех своим присутствием только в ГН. В Метрополитене я каким-то чудом прохожу фэйс-контроль и еду в паровозе до Невского.
Пока еду мне предлагают купить фонарик, шанхайский шарик и журнал собака ру - все за одну российскую десяточку, меркантильный ум сразу прикидывает - 200 страниц за 10р против 54м за те же 10р, но после вопроса "А там бумага мягкая?" продававец убегает. Выйдя на Горьковской на час раньше положенного срока решаю заработать на сок, достаю свою табличку "Бобры сгрызли мой дом. Помогите!". За полчаса зарабатываю 37 рублей 24 копейки(хватит на сок, точилку и 24 спички).
Захожу в ГН, ко мне сразу подходят два симпатичных накачаных мальчика и начинают меня везде трогать, но потом оказалось, что это были охранники и делали это они по долгу службы. Обидно... Один из охранников смотрит на ноги и спрашивает "Это боксерки?", я "Нет, борцовки", он почему-то сразу держится подальше...
Подхожу к бармену и прошу сок, он "И ВСЕ?", "да, все", он смотрит на меня как на одноногого парализованного емпиона по катанию на самодельных санках. Через пару минут я получаю вожделенный напиток богов - яблочный сок, если это так можно назвать... 3/4 стакана засыпано льдом, который сверху полит соком...
Через полчаса сок дает о себе знать и я отправляюсь в путешествие в WC. Зайдя в кабинку на сиенах вижу странные надписи "Миша, я тебя люблю", "Коля, ты классно целуешься", "Саня я твоя". Я прозреваю и понимаю, что зашел в женский, хотя воняло как в мужском... Когда выхожу в него входят 3 девочки:
- Молодой человек, это женский туалет!
- Хотя... Вы можете остаться ;)
Я представил 4-х человек в одной кабинке и ушел. Посмотрев еще полчаса на агонизирующие, то есть танцующие тела, пообщавшись со своей знакомой, которая опять прогрузила меня темой о вреде Случайных Половых Связей, я понимаю, что тут ловить нечего и решаю свалить. В итоге ухожу в 12, гардеробщица помахала платочком, пустила скупую слезу и сказала, что будет скучать. Видно я ей понравился. Извращенка...
Улыбатесь чИще! :)
to be continued...

************************************************

23 августа 2004

Мне всегда нравилась женская логика. Из недавнего диалога на первом свидании:
- Что за наглость?! Убери руку с моей груди!
- Хорошо (рука остается)
- Убери, я тебя совсем не знаю!
- Не буду (вторая рука ложится на попу :) )
- Ты супер! :) (за этим следует классный поцелуй).
А если бы я ее сразу убрал, то девочка подумала бы: "Вот козел!", а так супер-мальчик :)
PS: и где тут логика...

**********************************************

11 сентября 2004


ФАКты паразифшие миня фчира.
1) Никого оказывается не возбуждают мои трусишки с бабочками... Ну и пох - у меня еще есть с пчёлками.

2) Мама сказала, что после VICHY я пахну лягушками. (я думаю дело не в ВИШИ).

ЗЫ: вчера на свидании меня просили написать что-нить про это самое свидание. ОК. ОЧЕНЬ БОЛИТ ПОПА! :)))))))


Проснувшись сегодня утром я понял что мне не хватает женской любви ласки и заботы а также сока на халяву. Поэтому я воспользовался плодами технического прогресса и настрелял в инете 9 телефонов часа за 2-ва. Сегодня согласилась погулять только треть? Договорился на 18.00, 19.00, 20.00.

18.00 ? я пожалел, что в мою сумку не влезает бутылочка с валерианкой :)

19.00 - девочка посчитала себя недостойной такого супермальчика как я и не пришла. Я удивился человеческой подлости и пошёл в метро на Горьковскую. Иду, а навстречу две везучие девочки; везучие не из-за классной внешности, а из-за того, что сегодня к ним подошёл супер-мальчик (=Я - для тех, кто не понял). Диалог был примерно такой:
- Привет
- Привет
- Диктуй
- ЧТО?!
- Телефон
- ЭЭЭ... 8 9xx xxxxxxx
- Молодец, Дорогая. А ты куда сейчас? Пойдём гулять!
- Я в МЕХХ за покупками.
- ОК, тогда через 40 минут на Невском
- ОК
Я её целую и ухожу.

20.00 - я пожалел, что в мою сумку не влезает ведро с валерианкой и у меня нет шапки-самосранки,ой! то есть невидимки :)
С горя осчастливливую ещё одну девочку взятием телефона у неё...
Звоню девочке из МЕХХа, встречаемся. Идём в ...ИЛИ... . Она снимает пальто, садится. Я смотрю на грудь и говорю :"Вау!". Она немного смущается и говорит спрашивает "Что случилось?", ожидая комплимента... Вот дурочка, она ещё не понимает с каким... супер-мальчиком :) связалась. Я ей говорю, что у нас много общего - у меня тоже волосатые ноги и грудь. Она почему-то в ответ не говорит, что я очень милый и романтичный, а называет меня каким-то нехорошим словом. Следующее её действие заставляет меня угорать полчаса - она смотрит на свою грудь - на улице похолодало и вдруг там действительно лохматость повысилась. Нам весело и хорошо. НО тут её подруга - звезда Питерского террариума, понимая, что ей такой супер-мальчик не светит в ближайшие 2 миллиарда лет, начинает всячески мне мешать на пути задвигания. И уже не я говорю гадости своей Дорогой, а Дорогая вместе с этой *^%#$ пытаются поставить меня на путь истинный, говорят, что девушек нельзя называть крокодилами, хватать за попу на 15-ё минуте знакомства и нести прочую чушь. Мне всё это надоедает, я встаю, прощаюсь и ухожу.
Уже десять тридцать, поэтому я пошёл на метро, чтобы ехать домой и ложиться спать со своими плюшевыми кото, щенком и лосём. Отхожу на 100 м от ...ИЛИ... и тут навстречу мне идут 2 офигенные девочки и какой-то мальчик. Одна супер-девочка улыбается мне, проходит мимо, оборачивается и видит супер-меня, стоящего и смотрящего на меня. Она подходит сама, далее следует "привет - диктуй - чмок", я ей предлагаю идти гулять, она ещё полностью не осознавая своего счастья(знакомства со мной) говорит, что идёт в одно заведение встречаться с друзьями, которых давно не видела.
- Пойдём с нами!
- А что за место?
- ...ИЛИ...
- :))))))))))))))) Пойдём, Дорогая!!!
Я беру её за руку и иду, она немножко офигевает и начинает спрашивать всякие глупости из серии "Ты со всеми так? Это не слишком быстро?", я ей отвечаю, что она моя первая девочка и перекладываю руку на талию. Далее на неё нападает ступор, спасающий меня от дальнейших глупых вопросов :).
Мы входим в ...ИЛИ... и на входе встречаем экс-Дорогую... Выражение её лица надо было видеть... Она поняла ЧТО она упустила, играя в стерву. Но это уже её проблемы. Мы садимся вчетвером за столик, я говорю Дорогой, что где-то её видел. Она: "Может в клубе "Остров"?"
- Я не хожу в ночные клубы.
- Я снимаюсь в Космо, Мэри Клэр, Гламуре...
- Дорогая, по-твоему я читаю такие журналы?
- А ну да... тогда ты мог видеть меня на ОРТ, РТР или NBN.
- Может быть...
Cкоро мальчик уходит и я начинаю разглядывать подругу Дорогой. Хм... А она же ведь тоже супер-девочка ;) В ходе невинного разговора оказывается, что подруга ездит на спортивном мотоцикле... Я говорю, что Дорогая будет моей женой, а её подруга - любовницей, они начинают от счастья прыгать до потолка :)...
Идём в метро, я беру их обеих за руки, они переглядываются и говорят, что я наглый мальчик. Я отвечаю, что если бы был наглым, то обнял бы их за талию(обнимаю за талию) или вообще схватил за попу(хватаю обеих за попу :)). Девочки останавливаютсяи впадают в транс... Так и стоим втроём :). Я им подсказываю, что они по идее они не должны позволять мне это делать, они "Да!" и убирают мои руки обратно на талию :)
Теперь у меня есть 2 супер-девочки. Надеюсь...

Мараль: не ходите со страшными озабоченными подругами - на контрасте ты может и будешь выглядеть красивей, но после знакомства она те всё обгадит.

***********************************

15 января 2004

Позапоавпозафчерашний день моей жызни.

Он был просто ужасен. Всё началось с того, что я проехал одну станцию в метро. Проехал потому, что взял телефон у классной девочки, которая мне улыбнулась, когда я вышел из выгона. О том, что я могу зайти опять она не догадалась. Бедная.
Затем в переходе на техноложке увидел улыюку на лице просто офигенной девочки, адресованную не понятно кому. Ну раз непонятно кому значит мне. Подошёл; сказал "диктуй"; послушал глупые отмазки; хорошенько подпрыгнув, записал телефон(она была сантиметров на 10-12 выше меня). Когда я мы разошлись, я понял, что это ОНА! Высокая, красивая и стильная блондинка, вылитая вешалка, ой то есть модель! Я понял, что хочу её, только её и ещё раз её.
Вечером я пошёл в "ИЛИ", за столом напротив сидели 3 гламурные девочки, обсирали других девочек, отшивали подходящих мальчиков, ну и естественно глупо улыбалтсь такому супермальчику как я :). Когда они уже ужодили, то одна из них мне напоследок улыбнулась, взглядом умоляя, чтобы я к ней подошёл и записал её телефон. Вставать мне было лень, поэтому я помахал её рукой, чтобы она подошла. И она деёствительно подошла :). Я в 101-й раз сказал "диктуй". В 100-й это сработало. Через час, по дороге домой я решил мило пошутить и написал СМС-ку следующего содержания:"Кстати, Дорогая, напиши мне телефон твоей подружки-блондинки." Через 15 минут ответ: "Держи, Дорогой 8905xxxxxxx. Она не против". Мне попадаются такие забавные девочки :)
Вчера встретился с девочкой-мечтой. Я офигел - даже без кублуков, будучи одетой в борцовки она была чуть-чуть выше меня. Она так классно улыбалась, у неё такая приятная туалетная вода... Я понял, что эта девочка - именно то, что я искал всё последнее время. Мы взялись за ручку и пошли гулять.
P.S.: Через час я понял, что девочка ещё большее гавно чем я и ушёл.

************************************************** *****

14 февраля

Пиздравляю всех с праздником всех влюблённых!
Радуйтесь! Кучи пошлых тупых сердечек, всё-что-угодно с буржуйскими надписями "I love you" и веники из цветочных ларьков ждут Вас! Все сразу вспоминают, что кого-то любят - также как и 8 марта мужчины вспоминают, что женщины - другой пол и уступают им место в муниципальном транспорте (на маршрутки это не распространяется, наверно потому что там льгот нет).
В этот день миллионерами становятся те, кто барыжничает плюшевыми китайскими игрушками и совершенно не плюшевыми, но столь же китайскими шариками.
Мальчики признаются девочкам в любви и пытаются выдавить из себя вариации на тему "кровь-любовь-морковь" различной степени рифмованности, за это получают долгожданный и сделанный через силу оральный/анальный секс от девочек, возбуждённых количеством поднощений.
Девочки не занимаются шоппингом в это время, дабы покупки не совпали с подарками, которые бедные студенты покупают на последние деньги.
P.S.: Любите!.. себя...

************************************************** ****

26 марта

есенняя ночь... Он сидел у компьютера... в какой-то момент он понял, что жить столь бесцельно дальше нельзя...
Из окна прямо до того места где он сидел протянулась лунная дорожка. Он выключил компьютер, это было непросто - Интернет, этот разрешённый наркотик XXI века вызывал очень сильное привыкание. Первый раз за несколько лет он лёг спать как все нормальные люди.
Утром при поездке в метро он увидел девушку, которая отличалась от окружающей толпы - она светилась каким-то внутренним светом, и хоть метро этого и не любит, но она улыбалась. Он сразу понял, что это ЕГО девушка. Он понял что теперь на вопрос "У тебя есть девушка?" он будет отвечать не "У меня есть девушки, но нет Девушки", а "ДА!". Но куда делась вся его уверенность, которая позволяла подходить к девушкам как к столбикам вдоль дороги и водить их домой на втором свидании? Просто тех девушек он воспринимал просто как источник удовольствия который ему давался как должное из-за симпатичной внешности и той самой выработанной уверенности, которая в данном случае дала сбой. Он впервые встретил небезразличного человека и... не знал что делать. Он мог познакомиться одним из испытанных способов, которые вызывали недоумение окружающих и зависть мужчин, но в этом случае он посчитал это чем-то вроде помещения подлинника Ренуара в пластиковую рамку.
- Я не знал что ангелы летают так низко.
- А я не думала что романтики ездят в метро.
.................................................. ................
В этот день не он, ни она не пошли в институт. Вместо этого они были поглощены друг другом - они гуляли, наслаждаясь весенним солнцем. Казалось, что сама природа радовалась их встрече. Расстались они только поздним вечером. Проводив её, он получил незабываемый поцелуй, который доставил ему большее удовольствие, чем ночи проведённые с длинноногими красотками. На следующий день они опять были вместе... А потом как-то само собой они оказались в одной постели, это произошло настолько естественно, что ему показалось, что ему снится прекрасный сон. В постели она оказалась бревно бревном

************************************************** ****

28 марта

поражаюсь меркантильности современных девушек!!! Оказывается им нужно не только моё молодое красивое тело, но и мои дензнаки!
Начнём с начала - с первого свидания. Приходишь с ней в кафе, покупаешь себе сок и что видишь? А видишь взгляд как у моей бульдожки, когда я ем колбасу. С какой радости я должен покупать ей кофе только потому что какие-то идиоты так делают?
Идём дальше. Через некоторое время она понимает какой я супер мальчик и решается на зоологическую экскурсию ко мне. Садимся в маршрутку я достаю заветные 15р, а она сидит смотрит в окошко. Приходится, передавая деньги, говорить "ОДИН пожалуйста" (для этого 15р убираем и достаём 50). Ну иногда я конечно плачу - ведь настоящий джентльмен должен оплатить дорогу дамы до его дома, но ведь не туда и обратно же!!!
Добрались до дома - и вместо того чтобы сделать отдаться супермальчику, одеться и идити домой начинаются заявки вроде:"Я хочу чаю(особо наглые просят кофе)", причём эти говнюшки пьют чай ЕЩЁ И С САХАРОМ!!! Тут одна вообще пила чай и потянулась к пряникам... пришлось везти в травму.
Все они видите за безопасный секс... и хоть бы одна отдала деньги за презервативы. Пусть, не полную стоимость, можно по честному - хотя бы 50% (я же не такой меркантильный как они - пользовались ведь вместе).


************************************************** **

3 июня

Иду по улице... один... и как назло навстречу кучи всяких влюбленных парочек - обнимаются, целуются, говнюки. А супермальчик погибает от спермотокси... ой! то есть от недостатка любви.

Так эти говнюки еще чаще начинают попадаться!!! Со зла сегодня даже в парк с собачкой свалил гулять - они и там все оккупировали - на скамейках сидят, на траве валяются - так и хочется пнуть с разбегу. А потом сказать - "Я облачками любовался, извините не заметил".
И пофиг, что даже моя собачка красивее этих девочек - все равно бесит когда у кого-то все хорошо :).

А тут сидишь и читаешь сообщения всяких мажорных идиоток с самомнением, превышающем на 5 размеров размер груди, и немажорных крокодилов....

__________________
Девушка нелегкого поведения

Ржевский

на первый взгляд - выглядит забавно, но не скрывается ли под вуалью циничного юмора типично Уэльбековский персонаж - разочаровавшийся в своих надеждах мужчина, который осознает тщету собственного бытия...

__________________
Кого женщина ненавидит всего больше? - Так сказало железо магниту: ?Я ненавижу тебя всего больше, потому что ты притягиваешь, но ты недостаточно силен, чтобы притянуть к себе?
[Фридрих Ницше]

Makcuk

Классно! Мне очень понравилось :)

Девушка

Ржевский , на самом деле мальчик и в жизни очень интересный, имею ввиду автор. Ничего там в нем не кроется.... Просто он смешно и красиво умеет писать)

__________________
Девушка нелегкого поведения

Vladilex

>забавный был персонаж))

Почему был? :) Признавайся, что ты с ним сделала? ;)

__________________
В слезах парнишка
Ему соврала я немножко
Сдала подружка
Должно быть ей сейчас так стыдно

Девушка

Да ничего. ..Просто уже давно не общаемся... он с Москвы. Поэтому о его дальнейшей судьбе не знаю)

__________________
Девушка нелегкого поведения

OGNIS2

отжег полнейший..))) спасиба :)

AndrewKiev

С первой темы про знакомства в Инете рыдал и бился головой об стол. Парень ни слова не соврал!!!
Дальше по ходу неплохие филдрепорты.
Запомнилось "У меня есть девушки, но нет Девушки".
Спасибо, Девушка, порадовала.

__________________
Все женщины мне должны. Они мне вообще по жизни обязаны! Они должны, обязаны мне нравиться! (с) Я.

Поездатый чувак

Реально супер!
Это даже не юмор, это что-то большее... :)

Особенно понравилось:
Женская логика - не раз у самого это в голове это крутилось.
"Вчера встретился с девочкой-мечтой.... Через час я понял, что девочка ещё большее гавно чем я и ушёл."
"Он сразу понял, что это ЕГО девушка... В постели она оказалась бревно бревном"
28-е марта - вообще жесть!

Девушка, дай ссылку на дневник, уверен это не все записи. :)

__________________
Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

Тел: 0978724888 - Дима ICQ# 53192320

Девушка

К сожалению этого денвника уже не существует,он его полностью удалил.



Его последняя запись.......

Бля, это ппц.
Зашел на этот мегасайт знакомстф после 2-х месячного отсутствия, связанного с важными делами типа пауэрлевелинга соултейкера и сабкласса хавкая, а так же зарабатывания денег путем убиения Ядра на 3-м этаже башни Крумы и что я вижу?
Снега зимой нет и поэому 50% анкет обнажились - голые спины, животы и самое главное жопы! В каждой 3-й анкете - жопа (промолчу про то, что каждая 2-ая анкета сама по себе - жопа) - кто-то рекламирует свои дизайнерские трусы, кто-то попу, у кого-то попа просто красивее лица наверно, посему занимает почетное 1-ое место в анкете.
Представляю:
- Папа, а как ты паснакомился с мамай?
- Зашол на дамочку.ру, увидел ее жопу и понял - это Судьба!
Если жопы у всех в принципе одинаковые, то ники блещут оригинальностью - хххВасяхххТМ (как-будто все просто мечтают спиздить ник меганик Вася, а если спиздят - то ТМ спасет), ~~~МеГаАнЯсуЧКа~~~(из села Батарейкино, дом 53), также Те, кто не все деньги потратил на портфолио своей жопы, а купил немного мозга и освоил псевдографику в ники напихали кружочки - пох, что на фотке "Ой, бля - я столько не выпью", зато в ники кружочки.
Кол-во этих ~~~ в никах по моим наблюдениям обратно пропорционально IQ.
Ну и конечно же почетное место в рейтинге ников занимают ники с закосами под падонкофф и орфографией удавкома, в этих никах присутствуют "фф", "цц" и прочие популярные сочетания букв. Обычно такие падонки - малыши 17 лет, которые свою падонковскую натуру умело прячут под майками с зайчиками и богатым падонкоффским жизненным опытом, связанным с курением в школьном туалете.
Еще в никах порадовали кланы типа [ВсемППЦ] и прочее. Ответьте мне на 1 вопрос - наааах оно?! Вы тут будете устраивать кланвары с пиздилками в реале, а потом выкладывать фотки того как клан ~ГлаМур~ вздрючил клан [поцаны]?
P.S. я обычно не матерюсь, но сейчас я зол бля! Анкеты тупые, снега нет, еще и мандарины кончились.

__________________
Девушка нелегкого поведения

Serega

смеялсо

Бафомет

круто)))))

feniks

еслиб писал свои дневники меняб в психушку заканапатили.

Cooler

понравилось....суперски пишет, чтож ты его не сохранила полностью!?))

Adrenaline

давно эти тексты гуляли по сети - http://www.google.com/search?q=%D0%B...s=hlg&filter=0

__________________
Помни, Господь всё видит... Живи так, чтобы ему было интересно!