Мерседесовод \m/

1. ВСЕ девки хотят ебаца КАЖДУЮ СЕКУНДУ своей нищасной жизни! Они поправляют волосню, носят срамные юбки, красят зеленкой брови, лыбяца шодуры, пьют ряженку, пиздят о чем то нереальном. Все это свидетельствует только обо одном - ОНИ ХОТЯТ ЕБАЦА. Эти ссуки жаждут, шоп им насовали полный рот членов и разбрызгали литр спермы по лицу еблу. И дада, они хотят ебаца именно с тобой. Неважно, что они там пиздят, будь настойчив. И тогда именно твоя сперма окажется у нее на лице ебле.

2. Все девки - ссуки, пока не докажут обратное. Подходя к девке, ты даешь ей шанс доказать, что она не ссука. Она может попробовать предстать перед тобой в хорошем свете, а может просто остаться ссукой, пропиздев шота навроде: "Што ви от меня хотите, молодой человек? Я жду любимого мужа". Пиздит ссука, нет у нее мужа. Дрочит небось.

3. На каждую симпатичную девку приходится сотня страшных шопиздец крокодилов. Увы, такова печальная статистика Поэтому если видишь симпатичное животное, не упусти его! Задействуй все методы, включая кирпич и снотворное. Иначе в твоей кровати окажется 40-летний крокодил с ампутированной ногой, к тому же переболевший оспой.

4. Самый эффективный оупенер: "Пошли ебаца, ссука!". Это позволяет быстро и эффективно отсеять неадекватных дур, не способных на сотрудничество. Останутся только умные девки, которые знают чего хотят и согласятся тут же пойти ебаца. Применяй этот оупенер везде и всюду по отношению ко всем, включая маленьких детей и беременных крокодилов.

5. Главное - улыбка. Можно уебать сносаря тетке по пизде, и если при этом у тебя на лице будет добрая, милая, отзывчивая улыбка, готов поспорить, чудище уйдет в радостный К+.

6. Каждая девка - это по сути кусок мяса, который нужно насадить на жилистый вертел. Поэтому поменьше занимайся всякой хуйней типа поцелуйчиков и гуляний под луной. Сразу используй мясо по назначению.

7. Жоще кинестетика. Трогать за попу - это слишком банально. Дай сразу понять, что ты подошел не о грачах пиздеть, а с серьезными намереньями. Достань хуй, потрись им об ее коленку. Если ссука начнет паниковать, скажи, что это твой домашний питомец Кеша, предложи его погладить. Пока она гладит Кешу, нежно массируй ей анус. Прояви ласку.

8. Если ссука в нереальном каминусе и пустилась в бега, не дай ей уйти! Возьми булыжник потверже и хуйни ей в спину. Когда она ебнеца на асфальт и задергаеца в судорогах, подойти, помоги леди подняца и предложи продолжить знакомство. В этот момент жанглируй булыжниками.

(тсэ) mindw0rk

__________________
студия интернет-дизайн решений

ВЕЧНО НЕДОВОЛЬНЫЙ

повеселил.
И еще дописать: "Свободу-мужским пешеходам!" и "Запретить женскую менструацию!" :)

__________________
Каждый мужчина имеет право налево.

DimDimich

Прикольно ))))
Автору юмора +1

AndrewKiev

Воооот! А вы тут развели "групповой транс".... :)

__________________
Все женщины мне должны. Они мне вообще по жизни обязаны! Они должны, обязаны мне нравиться! (с) Я.

Cola

МУЖСКИЕ МЕЧТЫ И ВНУТРЕННИЙ ГОЛОС!

В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет.
В свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело..
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

НЕСБЫВШАЯСЯ Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна!
Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос:... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!

СПОРТИВНАЯ Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

КЛАССОВАЯ На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про последний раз точно подмечено.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины.
На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

МЕДИЦИНСКАЯ Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения.
Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец. Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

КРЕСТЬЯНСКАЯ "Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала ХIХ века.
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет.
Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

СКОРОСТНАЯ Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!

ТЕХНОГЕННАЯ Она привязана к кровати, я? к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?

АВТОСТОПНАЯ Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом."Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.
Внутренний голос: Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?

__________________
Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись