Аваль

СВИТЕР

Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он
был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от
какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно),
тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то
фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в
себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната
апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и
подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в
лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально -
писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала
нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось
был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и
"изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было
наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный
ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в
тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами,
изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени
вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую
гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не
поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими
несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый
чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то
Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на
етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству
наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый
приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников
ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз,
когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое
пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй
проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!".
Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в
стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать,
а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых
наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я
старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на
блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там,
скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот
ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить
летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете
смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах
дополняют друк друга.

Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону
выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало,
как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь
стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой
губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15
откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.

ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное -
въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком
харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста
формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на
хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении,
и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве,
когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы
естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю
он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще
последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму
как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую
паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся
оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если
задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо
отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались
кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала,
таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое
полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через
полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем
обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в
противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия
препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком
вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля: где ето я?..", снова
задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету,
падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади -
шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел
бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая
такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя
походу слепая ваще:" "Да не, не: - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая."

Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской
болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя
неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же
дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный
ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо
етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых
инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным
тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в
трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце,
а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.

И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на
полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались
тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся
заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину
сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу
пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не
растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм
думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям
в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора,
зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.

Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на
нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в
голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.

А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец
и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по
кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и
говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то
оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его
говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа
наверна по два, штоб не спизднуть, ": писюн, писюн, писюн,: говори сука
ебаная - писюн, писюн: вот веть педораз: писюн, писюн" - ну и в таком духе;
под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча
ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово
"писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу
клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.

Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой
ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем
наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал: набирался, тыксызыть,
сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная",
и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов,
смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке
канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй
заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло
научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и
звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как
писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на
трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам,
Дуся сильно нервничала.

А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута
нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума.
Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то
теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который
походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день
мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину
от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить
говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился
открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом,
причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши
своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с
собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером
опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив
один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая
Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку.
Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к
Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю: Но в
етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню
(Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно
так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф.
Тюк, блять: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко
присвистнул и продолжил пездеть.

Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове
поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся
перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.

Avalexus

в продолжение ... (про кошек)

Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не подозревающая
жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на
солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не
сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали:
- Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против?
У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские
ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал бы там ненужную напряженность.
Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я
бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой).
Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она
производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка, огромные зеленые глаза и
аристократически вытянутая мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот что в
двадцать. Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый
рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет, конечно там было меньше наименований кормов,
чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там-же.
Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае - мужчина, "пять капель
на хвост - сама вылижет") и подробная инструкция, собственно по использованию (две страницы
мелкого аккуратного почерка - озаглавленно именем, которое я тут же забыл). "Она у нас шустрая"
- с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал. После короткой, но трогательной сцены
прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день
счастливой жизни.
Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо вилось вокруг ног и
удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет
существо обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому организму бутылоцку
светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала
вода, за окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед
глазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед за этим по
комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампа которая стояла под окном. Я
открыл глаза и вежливо попросил кису не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого
времени мне хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет и
на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и по возможности ласково пообещал кое-кому
оторвать хвост если кое-кто немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности,
как то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время, достаточное чтобы
задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от
пылесоса. Я встал, включил свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки.
Однако оно оказалось действительно шустрым. Хоязйка не обманула...
... В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут вокруг что-то падало.
Бог мой, я считал свою квартиру практически пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом
предметов обихода. Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их, предметов, в
комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках! Оказалось что их вполне достаточно, для
того, чтобы тварь весом в шесть килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем
утра комната напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не было ничего кроме мебели. Все,
включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут.
Потом меня разбудили. Серое у$&ище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в
коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом который могла произвести
килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона -
единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в
ванной я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл. Наивный чукотский
мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как кошка может драть деревянную дверь?
Работающая бензопила "Дружба" в сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и
засунул кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно оттуда выбралось.
Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил слабость. Я не знал что делать. Я держал эту
тварь за шкирку и со слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках
как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. В пять утра я ушел на
работу.
Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей времени понадобилось чтобы уловить
взаимосвязь "включается свет - приносят еду", а у меня уже днем слово "дом" вызывало нервный
тик. Я тянул время как мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое
проклятие крякало как ни в чем не бывало и хотело жрать. Ночь удивительнейшим образом напоминала
вчерашнюю. В четыре утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под
духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда выбраться. Я не представляю, каким
образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровном луннном свете из ящика появляются
сначала лапы, потом морда, а потом кошка целиком. Это напоминало кадры из "Чужого". А может из
фильма про вампиров. Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я не слышал этого
собственными ушами, я бы не поверил что кошка может издавать подобные звуки. Это было типичное,
злорадное женское хихиканье. Эта сука сидела на кухне и смеялась надо мной.
В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал что если она не придумает способ, как
заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она доживет хотя бы до среды, а не то что до
возвращения хозяев. Параллельно я проконсультировался со специалистами по домашним любимцам.
Специалисты предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в картонный ящик.
Мне картонный ящик не показался достаточно надежным. Я, признаюсь, склонялся больше к бачку
унитаза... Вечером жена привезла мне пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала что это
исключительно полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами. Гнусно
усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку. Кошка сделала четыре круга по
комнате на скорости близкой к световой и запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на
белой манишке сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я уснул рядом и
спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню,
где уронило бутылку с томатным соком... Остаток бальзама я выпил сам...
.. Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в двенадцать я вернулся
домой и завалился на диван, как был, в джинсах и рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это
время делала кошка - не знаю.
Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на холодильник где распотрошило
коробку таблеток, от которых у нее не должна была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В
коробке было около полустони таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом. Размышляя над тем,
сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил
доверху набитый дерьмом горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это
скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою жадность, я был несколько
удовлетворен. Даже не было жалко полотенца, все равно оно было старое и маленькое.
На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя свечей... Depeche Mode,
холодный "grolsch" c долькой лимона. Слегка покемарив я был разбужен неким несоответствием в
окружающем мире. Несоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!)
запрыгнула на бортик ванной и установило свою жопу прямо над свечой, причем выбрав самую большую
из семи. Несколько секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах
паленой шерсти. Потом доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которого она скользнув по
крышке унитаза, унеслась в коридор. Некоторое время там было тихо. Потом существо обнаружило
недостаток шерсти в жизненно важном месте и принялось завывать дурным голосом. Поскольку я
ничего не знаю о жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно капитан Гастелло
носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы. Чертыхаясь и роняя на пол пену я пошел ее
искать. Кошка сидела в дальнем углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив,
что если в темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не тлеет, я вернулся в
ванну. Однако эта ошибка природы решила что внимания уделенного ее персоне явно недостаточно.
Из-под дивана она перебазировалась в коридор, где опять таки принялась завывать расхаживая мимо
ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил мерзкую тварь за шкварник и
несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления. Тут
надо сделать лирическое отступление...
.. У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка ушла, а кота оставила мне
на добрую память. Это было тихое, предельно интеллигентное животное. Целый день кот спал под
телевизором. Отвлечь от сна его мог только обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне
видимости кот вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем. Ночью он тоже спал. Кушал
все что давали, гадил исключительно в горшок. Ну иногда, правда, мимо - если ему не хотелось
мочить лапки. И за это я его жестоко пи$%ил. Вася! Если можешь - прости... если бы уже тогда я
знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет размером с поле для гольфа.
Так о чем это я? Однажды мы его искупали. Кот был недоволен. Правда обошлось без
членовредительства, но в течении двух часов он не реагировал на внешние раздражители
самозабвенно вылизываясь...
Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз укрепила мою догадку о
не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она тоже перестала. Просто шлепая мокрыми ногами
убралась на кухню жрать. А может что-нибудь уронить. Я счел что противопожарных мер достаточно,
но лезть в ванну где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все меры конспирации я
ушел спать, делая вид что ушел смотреть телевизор. Времени мне дали до ровно до часу ночи.
Продрав глаза я попытался понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки прочитывался на
подоконнике. Ронять там было решительно нечего. Я затаился, твердо решив узнать, какой именно
прием использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться. Кошка сидела и наблюдала за происходящим
во дворе. В этом дворе, в это время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и
комаров. Скучно? Безусловно. Поэтому это серое у%:ище подпрыгнуло на метр вверх и всей тушей
врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом срезонировало полотно, лязгнули форточки и
особой прелести в гамму звуков добавил скрежет когтей по стеклу...
Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле. Подергается, подергается и
привыкает... Я привык спать с полуночи до пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить
кофе. Привык, приходя вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей -
кошка научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего могла дотянуться. Привык
обходится душем без ванны, поскольку любая моя попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала
у кошки шумную истерику и попытки совершить совершить суицид через самосожжение. В общем -
привык ко многому... дату возвращения хозяев этого воплощения антихриста на Земле я пометил в
календаре красным маркером и решил в будущем отмечать наравне с днем рождения и днем
независимости. Осталась неделя геноцида. Я постараюсь продержаться...
На тот случай - если не сумею, прошу считать меня коммунистом. Тьфу-ты... не повторяйте моих
ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь попросит приютить дома кошку - задумайтесь. Возможно,
кто-то желает вашей смерти.

__________________
Have a question ? ... find an answer (ICQ:108183774)