Вернуться   Пикап форум: как познакомиться с девушкой и как соблазнить ее. Соблазнение в Украине. > Прочее > Всё обо всём! > Юмор

Юмор То, чот нас смешит и веселит. Теперь можно писать отзывы и комментарии о прочитанном!

Новости и Обьявления
Отзывы участников тренинга соблазнителей (в Киеве): июль/август , май/июнь , март/апрель, 2013 , ноябрь/декабрь , сентябрь/октябрь , июль/август , май/июнь , март/апрель , январь/февраль 2012 , сентябрь/октябрь , июль/август , май/июнь , май/июнь , март/апрель , январь/февраль 2011 , ноябрь-декабрь , сентябрь-октябрь , июль/август , май/июнь , март/апрель , февраль/март , январь/февраль 2010 , ноябрь/декабрь , октябрь/ноябрь , сентябрь/октябрь , 1-30 августа , июль-август , июнь - июль , 16 мая - 14 июня , 14 марта - 12 апреля , 17 января - 15 февраля 2009 , 22 ноября - 21 декабря 2008 , 8 ноября - 7 декабря , 12 сентября/11 октября , 26 сентября/26 октября , 26 июля/24 августа , июль/август , май/июнь , март/апрель , январь/февраль 2008 , ноябрь/декабрь , сентябрь/октябрь , июль/август , Май/июнь , Март-2007 , Декабрь , Октябрь-2006 , Все отзывы
Какие бывают пользователи на этом форуме. . . . . . . Лучшие соблазнители Украины и СНГ отвечают на ваши вопросы,

Ответ
 
LinkBack Опции темы
Старый 16.01.2012, 14:56   #961 (permalink)
Победитель января
Очки: 27,338, Уровень: 97 Очки: 27,338, Уровень: 97 Очки: 27,338, Уровень: 97
Деятельность: 0% Деятельность: 0% Деятельность: 0%
 
Аватар для Ice_Angel
 
Регистрация: 22.12.2008
Адрес: лучший город на Днепре, правый берег
Сообщений: 3,070
Получено благодарностей :
2 за это сообщение
439 Всего
Репутация: 1412
xxx:Реальная, кстати, проблема бывает, когда говоришь - "девочки, пойдемте ко мне аниме смотреть". Одни думают, что ты их трахать собираешься, и боятся - и не идут. Другие думают, что ты их трахать собираешься, радостно бегут - и обламываются.Аниме в результате так посмотреть-то и не с кем.
__________________
вы не боитесь темноты ? вы боитесь того что в ней.
вы не боитесь высоты ? вы боитесь упасть.
вы не боитесь людей вокруг вас ? вы боитесь быть отвергнутыми.
вы не боитесь любви ? вы боитесь, что вас не полюбят в ответ.
вы не боитесь попробовать ещё раз ? вы просто боитесь, что вам опять будет больно по той же причине.
Ice_Angel вне форума  
Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
Dessert Rose (17.01.2012), UnderX (16.01.2012)
Старый 17.01.2012, 05:14   #962 (permalink)
Команда СУМО
Очки: 26,167, Уровень: 96 Очки: 26,167, Уровень: 96 Очки: 26,167, Уровень: 96
Деятельность: 0% Деятельность: 0% Деятельность: 0%
 
Аватар для Napalm.
 
Регистрация: 12.07.2008
Адрес: ODIUM HUMANI GENERIS
Сообщений: 2,202
Получено благодарностей :
3 за это сообщение
875 Всего
Репутация: 2744
1. Фильм с Арнольдом
Сегодня с пацанами посмотрели фильм *** с Арнольдом Шварцнеггером, где он очень крутой и всех победил. Он такой накачанный, и говорят, что очень умный и у него большая зарплата. Я долго думал, и понял, что все это потому, что он накачанный. Я решил стать таким же сильным и мускулистым.

Всем пацанам тоже понравилось, и все хотят быть как он, но получится только у меня, потому что я самый лучший. Мы рассказали девченкам в классе о фильме, и только Анька сказала, что это уродство какое-то. Она мне нравится, но ей нравится дылда Петька, потому что он в сборной школы по баскетболу. Hо когда я накачаюсь, я побью Петьку и буду нравиться Аньке.

Вчера я купил плакаты с Арнольдом и еще с кем-то, они тоже качки. Я повесил эти плакаты на стену, и теперь Арнольд - мой кумир, ну и остальные тоже, потому что они очень сильные. Теперь мне надо пойти в качалку, чтобы там "качать железо". Я пока не понимаю, что это означает, но мне главное стать мускулистым.

Я попросил у папы денег на спортивный костюм, сказав ему, что я решил занятья спортом. Папа что-то пробурчал о тупых, но денег мне дал. Я пришел в магазин, и купил там фирменную футболку с фото Арнольда и 3 пачки по 1кг протеина "СуперБизон", потому что мне объяснили, что надо есть протеин, чтобы росли мышцы.

2. Домашние тренировки
Я решил, что сначала достаточно будет только есть протеин и отжиматься. Я это понял сам, потому что я умный, и я не хочу тратить время на дорогу до качалки.

За 2 дня я съел пачку протеина и отжался 12 раз, но мышцы почему-то не выросли, а только заболели. Я пошел жаловаться в магазин, что у них некачественный протеин, потому что прошло вот уже 2 дня, а я все такой же тощий, и мышцы еще заболели. В магазине мне сказали, что за 2 дня ничего вырасти и не могло, а то, что мышцы болят - это хорошо, это значит они растут. Тогда я купил еще пачку протеина, всего пол-кило, но с красивой наклейкой - там мужик ест этот протеин прямо из пачки и бицепс напрягает. Я понял, что этот протеин специально для бецепса.

Дома я сел перед зеркалом и разделся до пояса, чтобы видно было бицепс. Тут а понял, что протеина, наверное, хватит только на один бицепс, и расстроился. Hо долго я расстраиваться не стал, потому что я как Арнольд, только маленький пока. Я долго сравнивал бицепсы, и потом решил, что левый чуть-чуть меньше, поэтому я буду сегодня напрягать левый бицепс, пусть он станет побольше.

Я съел весь протеин, и все это время напрягал бицепс. Мне кажется, что он немного вырос. Hаверное, он подрастет еще за ночь. Всю ночь у меня болел живот и постоянно бегал в туалет. Hо я не расстроился - потому что это означает, что у меня растут мышцы живота, т.е. пресс, хотя напрягал я бицепс. Hаверное, мне повезло, и мне дали протеин, который действует еще и на живот.

Утром я посмотрел на левый бицепс, но по-моему, он такой же и остался, да и кубиков на животе не появилось. Я решил подождать неделю, вдруг эффект не сразу проявляется?.. Всю неделю я ел протеин, который купил вначале, и отжимался. Hо протеин есть было вкуснее, ем отжиматься, поэтому я на каждую пачку отжался по 10 раз, т.е. всего 20. Мышцы болеть перестали и совсем не выросли.

Я пошел в тот магазин, и стал на них наезжать, что они подделку продают, потому что на меня все это не действует. Продавец оказался нервным, и схватил меня одной рукой за шкирку, и приподнял. Другую руку он согнул в локте, и спросил - а это что? Я ему сказал, что это у него бицепс, но наверное он ест другой протеин, и поэтому на него он действует.

Тогда меня спросили, а как я тренируюсь, и когда я рассказал, то они долго ржали, называли меня дебилом, и говорили, что такого бреда никогда не слышали, и, наверное, не услышат, разве что я снова к ним зайду или повторю все прямо сейчас.

Тогда я спросил, а что мне надо делать, чтобы у меня мышцы росли? Они опять начали ржать, и сказали, что мне надо идти на качалку и там делать упражнения со штангой и на тренажерах.

3.Качалка
Я пришел в качалку и заплатил сразу за месяц, потому что наверное мне хватит и месяца, чтобы накачаться. А потом будет видно, вдруг меня пригласят сниматься в кино? Я одел свою футболку с Арнольдом и штаны адидас, потому что они фирменные и я в них круче. Жалко, не было денег на протеин, поэтому пока попытаюсь использовать тот, что я съел, когда дома тренировался. Меня в магазине обозвали верблюдом(точнее, верблюдком, но наверное, они оговорились) и я понял, что наверное протеин может откладываться про запас. Я сразу начал качать бицепс, но долго не мог найти гантели полегче, поэтому просто взял блин 2.5 кг и стал сгибать руку. Когда это увидел тренер, он мне сказал, чтобы я не маялся дурью и для начала нормально размялся. Поэтому я как дурак махал руками и ногами в течение 15 минут, пока он не сказал, что хватит.Потом тренер спросил, занимался ли я до этого, на что я ответил, что долго занимался дома, и он мне сказал начать с жима.

Я подошел к лежаку, и решил оставить весь вес, который был на штанге - оба замка. Я с трудом снял штангу со стоек, и выжал ее 2 раза, после чего меня придавило. Я стал хрипеть, потому что испугался, и с меня ее сняли. Я им сказал, что я просто хотел отдохнуть, чтобы сделать еще пару жимов. Ко мне подошел качок, и сказал, что он будет делать со мной. Я хотел поспорить, потому что я не хочу отвлекаться на болтовню, но не решился. Через пару неделек, если накачаюсь, и буду спорить. Он повесил кучу блинов, лег и сказал мне "Подстра#####". Я на всякий случай немножко от него отодвинулся, потому что просто трак не ругаются. Тогда он мне сказал: "Ты что дебил? Иди сюда, подстра#####". Я понял, что он наверное меня хочет побить и поэтому обзывается, и тогда я решил убежать. Когда я пробегал мимо тренера, он на меня очень странно посмотрел, и что-то хотел сказать, но не успел - я пробежал мимо.

В раздевалке я быстро накинул на себя куртку и выбежал на улицу. Я того мужика запомнил, который меня побить хотел, я ему отомщу через недели 3, в крайнем случае через месяц.

Я неделю не ходил на качалку, потому что боялся, но потом решил, что буду ходить сразу после школы, потому что тот мужик вечером тогда был. Страшно только, если он такой же умный как я, и будет меня подкарауливать днем.

Когда я пришел туда днем, тренер сказал мне, что я какой-то нервный, и тот мужик назвал меня психопатом и даже опасается. Hо я объяснил, что он просто видит, какие у меня перспективы, и уже заранее боится. Я решил, что бить его не буду, потому что он и так меня уважает.

Я сделал жим лежа на 4 раза, но без замков, и решил, что надо все-таки позакачть бицепс. Тренер, увидев, что я закончил жим, заставил меня вместо бицепса приседать со штангой. Я не понимаю, зачем нужно качать ноги, если все равно в кино все качки бегают голыми по пояс, чтобы были видны бицепсы. Hо чтобы тренер от меня отстал, я немного поприседал со штангой и пошел делать бицепс.

Я нашел гантелю весом в 10 кг. Я ее сделал на бицепс 3 раза левой рукой и 4 правой. Я убедился, что у меня очень силный бицепс, потому что жал я 20 кг, а на бицепс сделал 10 кг. Я подошел к тренеру и похвастался ему, чтобы он меня зауважал. Hо он засмеялся, и сказал, что вес указан в каких-то фунтах, а на самом деле гантеля весит около 5 кг. Еще он мне сказал, что если я буду дурью маяться, а не тренироваться, то у меня никогда никакие мышцы не вырастут. Я обиделся и пошел домой.

Я дома долго думал и понял, что у меня нет успехов, потому что у меня плохой тренер, и потому что в этой качалке нет нормальных гантель и штанг, а все какие-то неправильные.

4.Другая качалка: натурал
Сегодня я пошел в другую качалку и заплатил за 2 недели, потому что вдруг она тоже плохая. Я там увидел крутого чувака, почти как Арнольд, и спросил у него, как он таким стал и какие протеины он ел. Он сказал, что надо много тренироваться, а есть надо обычную пищу, этого вполне достаточно.

Еще он мне сказал, что все эти протеины, которые продают в магазине - это обман, и что на самом деле это просто сухое молоко с добавленным туда сахаром и краской. Я так и знал, что меня все-таки обманули! Hо теперь я туда не пойду жаловаться, я приду и побью их, но сначала накачаюсь.

Я попросил этого крутого чувака, чтобы он меня потренировал, он сначала засмеялся, но потом сказал, что можно попробовать, но мне будет очень тяжело. Я сказал, что я знаю, что такое тяжело и что я готов качать бицепсы даже по часу. Он на меня странно посмотрел и сказал, что бицепсы качать - не самое главное для меня, а надо сделать "базу". Я подумал, что он строитель и строит какую-то овощную базу, и поэтому такой сильный, и сказал, что я на стройке работать не хочу, а хочу тренироваться в зале. Он сказал, что база - это базовые мышцы, которые работают в упражнениях "большой тройки" - приседе, жиме и тяге, а вспомогательным мышцам на первом этапе не надо уделять слишком много внимания, т.к. без базы они все равно толком не вырастут. Еще он сказал, что бицепс - это не базовая мышца. Я думаю, что он ошибается, но как доказать, не знаю.

Я сказал, что я уже жал и приседал, значит мне надо теперь испытать тягу и можно будет качать бицепс, еще я спросил, к чему у меня должна появиться тяга, и он почему-то снова засмеялся. Он сказал, что тяга - это такое упражнение, и показал мне, как его делать. Когда я увидел это упражнение, потому что надо стоять раком, а я не хочу стоять раком, потому что раком стоя голубые, а я не голубой. Я ему об этом сказал, а он в ответ только покрутил пальцем у виска и ухмыльнулся. Потом я подумал, и решил, что чтобы стать как Арнольд, можно и раком чуть-чуть постоять, и вроде никто и не пристает, когда делаешь эту тягу. Я если кто-нибудь что-нибудь со мной попытается сделать, когда я буду делать тягу, то я ему потом отомщу, потому что я буду крутым.

Мы договорились, что через день начнем тренироваться серьезно, а сегодня я должен сделать базовые упражнения с легкими весами. Я сделал жим и бицепс, а тягу и присед решил не делать, потому что этот крутой чувак куда-то отошел на 5 минут, а я ему сказал, что все сделал, пока он отсутствовал. Он назвал меня халявщиком и сказал, что на следующей тренировке за меня возьмется как следует.

Hа следующий день я в школе долго хвастался, что теперь тренируюсь с крутым чуваком, и скоро буду такой же крутой, а потом даже круче. Мне никто не поверил, а Анька попросила показать мой знаменитый бицепс, который я все время качаю. Я сказал, что вообще-то сейчас он не в форме, но решил показать. Анька и другие девченки глупо захихикали, сказав, что мой бицепс, видимо, сдулся, и что мне надо его снова подкачать, и обязательно залепить дырку, через которую он у меня сдулся. Пацаны сказали, чтобы я пока не хвастался и что они в меня верят. Правда, когда я вышел в коридор, то в классе все начали смеяться. Hаверное, они за меня радуются, что я становлюсь крутым, и радуются, что они со мной в одном классе.


Сегодня пошел на тренировку. Крутой чувак меня сначала не заметил, потому что что-то записывал в тетрадку. Он мне сказал, что это он записывает план тренировок и что я должен делать то же самое. Я не понял, зачем мне это надо, потому что я сюда прихожу качаться, а не писать, и вообще на писанину время уходить и будет, а мне надо побыстрее стать как Арнольд. Hо на всякий случай я в следующий раз принесу тетрадь. Еще он мне сказал, что у Арнольда "дутые" мышцы и что без химии он бы их не сделал. Я так понял, что раз у меня по химии тройка, то мне будет тяжело. А мне он сказал, чтобы я химией не пользовался, потому что у меня будут прыщи по всему телу и не будет детей, а еще вырастут сиськи, как у бабы. Я подумал, что сиськи это хорошо, но в школе все будут смеяться и обзываться. Еще он сказал, что те, кто качается без химии, называется натуралом. Значит, я натурал, а на химию в школе я ходить вообще теперь не буду. Потом я спросил, а можно ли без химии стать таким, как Арнольд, а чувак ответил, что если я буду сочковать, то останусь таким, какой есть. Я поэтому решил больше не сочковать и со следующей тренировки начать качаться еще сильнее.

5.Конфа
Мне сказали, что в интернете есть место, где собираются крутые качки и обсуждают, кто круче. Я зашел к другану, у которого есть компьютер, и через 3 часа нашел это место - называется конференция. До этого мы смотрели на теток с сиськами, и я подумал, что если у меня будут такие сиськи, то я смогу их сам щупать и на себя в зеркало смотреть, и что это не так уж и плохо, плохо только, что на них будут прыщи.

А на конференции я всем сказал, что я натурал и что я очень крутой, еще я сказал, что очень много жму и что у меня бицепс 50 см.
Еще я опустил химиков, потому что у них прыщи по всему телу, и у них прыщавые сиськи. Я забил стрелку какими-то уродами - один был откуда-то из Сибири, а другой из США, Если эти уроды меня все-таки найдут, то я... нет, они меня не найдут, они струсят ехать в Москву.

Меня попросили выложить на эту конфу фотку, раз я такой крутой, чтобы все посмотрели. Я сначала сказал, что у меня ее нет, но потом друган предложил найти какую-нибудь фотку в интернете и выложить ее на сайт.

Мы решили, что крутые чуваки должны быть там, где есть крутые тетки, потому что это правильно. В итоге мы еще 3 часа лазили по каким-то порносайтам, и ничего не нашли.

Пришлось на следующий день снова идти к другану, хотя я должен был идти на тренировку. Hо сначала надо доказать этим дурачкам с конфы, что я круче, чем они. К вечеру мы нашли фотку какого-то амбала и поместили ее на конфу.
Hесколько чуваков сказали, что я очень крут и спросили, как меня так раздуло. Hо потом какой-то урод сказал, что это не я, потому что это фотка какого-то Яйца. Я так и не понял, при чем здесь яйца, но мне сказали, чтоб я пошел куда-нибудь в чат или чтоб сел за уроки. Я решил, что с этими недоумками больше общаться не буду и ушел домой.

6.Химик
Hаконец, спустя неделю, я снова появился в зале. Дело в том, что я решил чуть-чуть отдохнуть, чтобы восстановиться и с новыми силами начать качаться. Там я увидел какого-то здорового чувака, который спорил с тем крутым чуваком. Они обсуждали какой-то газ, кажется бутан, только его почему-то надо держать под языком. Крутой чувак говорил, что эта хрень садит печень и вообще нафиг не нужна, а здоровый чувак объяснал, что если правильно к этому делу относиться, то "для организма только лучше будет, потому как излишние нагрузки без соответствующего лекарственного обеспечения это плохо, и как говорил великий китайский философ Ом Hа Дрен 'Хочешь улучшать Инь-Янь - нужно больше есть метан'". О как! Я так понял, что надо лекарства есть, чтобы типа не заболеть! А мне никто не говорил...

Hаверное, крутой чувак вовсе не крутой, если не знал такого... Я тогда подошел к здоровому чуваку и спросил об этом бутане. Он мне сказал, что это не бутан, а метан и что это такие таблетки, с которыми я стану быстро сильным. А прыщи и так есть, ну будет их больше, и что? Я ж буду сильным, вот и повыдавливаю их всех нафиг! Про сиськи он сказал, что это фигня, и что где я видел у Арнольда женские сиськи? Да и у других все нормально - ни прыщей ни сисек. Я потом долго рассматривал мужиков в журналах, и действительно - все нормально. Да и у баб накачанных сисек нет... У меня-то они с чего появятся?.. Значит, опять меня обманули, теперь я не хочу быть натуралом, потому что они глупые и ничего не знают о химии. К тому же, они слабые и трусливые, раз боятся эту самую химию принимать. А я смелый, и буду сильным, вот только не знаю когда - может быть, с химией я стану сильным через пару недель?

Я попросил у папика денег "на полезные витаминки", и купил себе 2 пачки метана у здорового чувака. Он сказал, что мне этого на пару недель должно хватить для начала. Он сказал, что их нужно рассасывать под языком, чтобы печень не калечить... Hо я и язык не хочу калечить! Я спросил у него, можно ли развести таблетки в воде и просто сделать укол, на что он мне посоветовал делать клизмы с таким раствором. Мне надо подумать, что лучше...

Я подумал, и решил, что клизма - тот вариант который для меня самый зашибись. Я слыхал от корешей, что они где-то читали, что водку надо пьянствовать через клизму, так типа она всасывается быстрее, а еще что блевать с этого не тянет и вабще улет, типа стоит лучше и изо рта не пахнет, да и похмелюги нет поутру. А самая фишка, че мне и по кайфу пришлось, это то, что доза меньшая, а эффект - тот же. Я не знаю как там с водкой, но пиво они так "попили" - потом эти орлы в таких позах в кустах клекотали - я уржался.
Правда, они потом сказали, что это пиво палевое было.

Поскольку метан настоящий, мне бы ненастоящий побоялись продать - я ж вырасту, и замщу, если чего не так, я решил его так и принять. Во дурики эти в магазине - такой фишки не знают. Я даже и не удивился вообще-то - я-то крут, хоть и буду, а они нет. Hо я им об этом не сказал, я же не хвастун и пальцы кидать не люблю.

Короче, я таблетку растолок и водой залил, потом в клизму это дело загнал, и стал думать, как бы мне ее принять поудобнее.
Страшно было, не скрою - вдруг, думаю, понравится, а там недалеко и до... нет, я не такой. Хотя пихать себе в задницу эту грушу жутковато. Я на нервах сначала не той стороной пытался засунуть, но потом успокоился.

Значит так, подробности я опущу, но мне это помогло, проснулся я утром, жопа болит, значит мышцы на ней наросли. Только зачем мне на жопе?.. Мне ведь бицепсы надо... Жалко, что бицепсы не на жопе растут.

Короче говоря, я допер себе компресс на бицепсы с метаном сделать. Вдруг, думаю, поможет? В школу я так и пошел, с компрессом. Еле в рубашку влез. Зашел я в класс, народ ваще в шоке был, какой я здоровый стал.

Анька даже подошла. Жалко, дура она - начала меня за руки щупать, а потом как заорет, что у меня там вата, а не банки. Ясен пень, что не банки, что им там делать-то?.. Я ж не пугало огородное, банки консервные на руки цеплять. Hичего-ничего, посмотрим, что они скажут через 2 недели, когда я впитаю обе пачки метана.

Компресс я не снимал 2 дня, когда снял, то сразу заметил, что руки у меня распухли. Hадо будет дозняк увеличить, чтобы побыстрее.

Я пошел на качалку, чтобы посмотреть, насколько я стал сильнее и показать всем, что я скоро уже стану крутым.
Я стал жать, и пожал 20 кг на 8 раз. Теперь у меня есть цель: я хочу через полтора месяца пожать 30 кг на 8 раз, это будет круто.
Мне чуваки в зале сказали, что есть такая штука - пуловер, грудь пробивать помогает. Я с умным видом покивал головой - ясен-красен, завтра же попробую.

Вечером я сделал компресс, решив завтра начать новую тренировочную жизнь. С утра я одел пуловер, посмотрел на себя в зеркало, и увидел, что я вырос просто на глазах. Потом я порылся в шкафу, нашел еще один пуловер, и натянул его на себя. Сразу возникло ощущение силы - я стал таким здоровым, что куртка на меня не налезла, тогда я ее пододел под пуловеры - пусть все восхищаются.

Когда я шел в школу, на меня все озирались, наверное, уже узнают - ведь я крутой!
В школе надо мной опять смеялись, и обозвали Винни-Пухом

7. Hовый путь.
Короче, я запарился, и решил заняться чем-нить другим. Все эти качки - те еще дутики, скажу я вам, я в газетах читал. Буду этим, как там его... Вахтером, во. Hу тем, короче, которые очень сильные, но не очень большие. А, вот, паулифтером то есть.
__________________
Вечность пахнет нефтью....
Napalm. вне форума  
Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
Veter (19.01.2012), Тяжёлый Случай (17.01.2012), Fen (17.01.2012)
Старый 17.01.2012, 11:00   #963 (permalink)
Всё фигня, кроме пчёл
Очки: 17,668, Уровень: 84 Очки: 17,668, Уровень: 84 Очки: 17,668, Уровень: 84
Деятельность: 0% Деятельность: 0% Деятельность: 0%
 
Аватар для Nestor
 
Регистрация: 15.09.2008
Адрес: Киев
Сообщений: 988
Получено благодарностей :
2 за это сообщение
675 Всего
Репутация: 2055
- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!
__________________
"Я должен был сам, посредством упорного труда, испытав все на своей шкуре, открыть прописные истины, такие как:
никто тебе не поможет лучше, чем ты сам, значит, нужно делать все от тебя зависящее, чтобы достичь поставленной цели,
а этот процесс безграничен, как и само развитие человеческой личности. Ведь цель тоже меняется." Брюс ЛИ
Nestor вне форума  
Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
Va Maz (18.01.2012), OnFire (17.01.2012)
Старый 19.01.2012, 17:03   #964 (permalink)
Девушка?
Очки: 3,432, Уровень: 36 Очки: 3,432, Уровень: 36 Очки: 3,432, Уровень: 36
Деятельность: 0% Деятельность: 0% Деятельность: 0%
 
Аватар для Чеширский кот
 
Регистрация: 05.07.2011
Адрес: юг Украины
Сообщений: 252
Получено благодарностей :
6 за это сообщение
44 Всего
Репутация: 139
Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.

А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове?

10мСек — Что-то обняло
20мСек — Наверное, папа
40мСек — Не, он же на работе
45мСек — Мой любимый!!!
50мСек — Не он. Надо бы посмотреть
100мСек — Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек — Неужели мы с ним спали?
600мСек — Вроде нет...
700мСек — Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек — Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек — Может, просто знакомый?
1 секунда — ...
1300мСек — НЕТ!!!
1330мСек — МАНЬЯК!!!
1331мСек — А может, и не маньяк...
1332мСек — А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333мСек — Наверняка нож за пазухой!
1335мСек — Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мСек — Просмотр кровавых сцен
1360мСек — А потом изнасилует!!!
1362-1380мСек — Просмотр сцен сексуального насилия
1383мСек — Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385-1500мСек — Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500-1600мСек — Оценка впечатлений
1680мСек — А он ничего...
1700мСек — Может, ему так дать?
1720-1800мСек — Просмотр сцен сексуального характера
1810мСек — Чтобы не убил
1820мСек — Надо что-то делать
1840мСек — Может, закричать?
1850мСек — Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860мСек — Может, дать ему по лицу?
1870мСек — Да ну, страшно...
1880мСек — Да ну, жалко...
1900мСек — А он ничего...
1910мСек — Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек — Подготовка данных
2 сек — "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."
__________________
Мужчин губят амбиции
Чеширский кот вне форума  
Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
Dessert Rose (20.01.2012), Тяжёлый Случай (19.01.2012), Napalm. (19.01.2012), Veter (19.01.2012), Yurij (19.01.2012), andrukiy (19.01.2012)
Старый 20.01.2012, 16:01   #965 (permalink)
Обольститель
Очки: 6,635, Уровень: 53 Очки: 6,635, Уровень: 53 Очки: 6,635, Уровень: 53
Деятельность: 0% Деятельность: 0% Деятельность: 0%
 
Аватар для D@ncer
 
Регистрация: 20.03.2011
Адрес: Киев
Сообщений: 206
Получено благодарностей :
5 за это сообщение
189 Всего
Репутация: 581
Дракон внимательно смотрел на Рыцаря, который довольно неуклюже крутил мечом над головой.
- Круто. – выдохнул Дракон. – Вот так вот, с трех ударов подстричь себе плюмаж – это без сомнения круто. Впечатляет.
- Правда нравится? – смутился Рыцарь. – Это меня один Великий Воин научил. Называется, сверкающая аура. А вот это вот – прыжок рыси! Смотри!
Рыцарь попытался прыгнуть, но зацепился за что-то и с грохотом повалился на камни.
- Дегенеративная какая-то рысь. – покачал головой Дракон. – Или это прыжок старой, немощной рыси? Хитрый прием. Немногие после такого выживают.
- Не получилось просто. – обиделся Рыцарь. – На самом деле это вот так.
Рыцарь с криком «Ахха!!» опять попробовал прыгнуть.
- Уже страшнее! – кивнул Дракон, глядя на поднимающегося с земли Рыцаря. – Грохота больше. Я в какой-то момент даже думал драпануть.
- Не получилось опять. – смущенно сказал Рыцарь. – Я просто этот прием без доспехов разучивал. И пол там ровный был.
- Ну ничего, ничего. – утешил Дракон. – Давай дальше.
- Хааа! – закричал Рыцарь и стал в стойку.
- Что это за стойка? – удивился Дракон. – Атакующий сурок?
- Защищайся!! – закричал Рыцарь, но с места не сдвинулся.
- От кого? – удивленно оглянулся Дракон.
- От меня!!! От кого еще-то?! - пуще прежнего закричал Рыцарь.
- Не ори, а? – поморщился Дракон. – Зачем орать-то? Ну не складывается у нас поединок.. Ну не клеится что-то.. Чего орать-то?
- А чего ты? Вот чего? – все никак не решался напасть Рыцарь.
- Бу! – сказал Дракон и выпустил струйку пара.
- Мама! – закричал Рыцарь и закрылся щитом.
- Опять минут на сорок ушел в оборону? – вздохнул Дракон. – Я пойду, а? Ведь третий час тут топчемся бестолку.
- Чего эт бестолку? – выглянул Рыцарь. – Я копье кидал. В начале самом.
- Угу. Помню. Недолет, недолет, перелет. – кивнул Дракон. – Ну давай решать. Или ты бьешься, или я пойду.
- Не уходи, а? – попросил Рыцарь. – Мне во как надо! Победить надо.
- Ну так побеждай! – рявкнул Дракон. – Чего телишься?
- Боюсь я! – сказал Рыцарь. – Ты вон какой здоровый.
- Ну так иди домой! – вновь рявкнул Дракон.
- Не могу я. День Влюбленных сегодня. Никак мне нельзя без победы. – покачал головой Рыцарь.
- Ну так иди и скажи, что победил. А я – никому-никому. А в доказательство... не знаю. Ага. У меня клык выпал – где-то в пещере должен валяться. Поискать? – предложил Дракон.
- Нее. – опять покачал головой Рыцарь. – Не пойдет клык. Сегодня День Влюбленных. Мне бы сердечко вырезать...
- Вообще офигел уже. – возмутился Дракон. – Сожру ведь сейчас за наглость.
- Стой! Не надо жрать. Я придумал. – крикнул Рыцарь. – Я камень найду какой-нибудь. Скажу, что у Дракона каменное сердце было. Женщины, ведь, в Драконах не рубят вообще ничего.
- Хммм... Хитер. – одобрил Дракон. – Ну.. Пока, что ли?
- Пока. А еще один вопрос, можно? Один всего. – попросил Рыцарь.
- Ну? – выдохнул Дракон.
- А почему ты меня не съел? Ведь мог же запросто. – поинтересовался Рыцарь.
- Аа. День Валентина же сегодня. – сказал Дракон. – Знаешь сколько Рыцарей тут было за последнюю неделю? Объелся я. Тошнит уже от дураков.
__________________
Motion creates emotion.

Думай, чувствуй, действуй.
D@ncer вне форума  
Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
Fen (23.01.2012), Тяжёлый Случай (20.01.2012), Аделаида (20.01.2012), Napalm. (20.01.2012), Va Maz (20.01.2012)
Старый 21.01.2012, 15:00   #966 (permalink)
Member
Очки: 3,470, Уровень: 36 Очки: 3,470, Уровень: 36 Очки: 3,470, Уровень: 36
Деятельность: 0% Деятельность: 0% Деятельность: 0%
 
Аватар для Va Maz
 
Регистрация: 09.05.2011
Адрес: Где-то на Юге...
Сообщений: 320
Получено благодарностей :
3 за это сообщение
124 Всего
Репутация: 366
Он был однолюб, но многоеб...

***

- Дело не в тебе, дело во мне. Меня никогда особо не привлекали скучные толстые девки.

***

Почтальон, принесший письмо стриптизерше не смог удержаться от фразы «Танцуйте, вам письмо».

***

То, что всех женщин не перетрахать,
одинаково печалит как мужчин, так и женщин.

***

Для тех, кто знает что такое СССР:

Решили как-то раз Брежнев и Рейган поменяться секретаршами.
Ну, значит, махнулись.
Пишет домой американская секретарша: "Новый шеф заставляет меня удлиннять юбку каждый день на 1см.
Скоро не будет видно моих изящных ног."
Пишет домой русская секретарша: "Новый шеф заставляет каждый день
укорачивать юбку на сантиметр. Скоро будут видны яйца и кобура."

***

Два бизнесмена сидят в соседних кабинках и срут. Один говорит другому:
-Слышь, Толик, как ты думаешь, мы сейчас какую работу делаем - умственную или физическую?
-Не знаю, наверное, умственную. Если бы физическую - наняли бы кого-нибудь.

***

Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство"...
__________________
Творю чудеса, исцеляю больных, приношу людям счастье!

Последний раз редактировалось Va Maz; 21.01.2012 в 17:37. Причина: ***
Va Maz вне форума  
Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
ПУЗАТЫЙ (01.02.2012), Hit (26.01.2012), Nestor (22.01.2012)
Старый 21.01.2012, 15:07   #967 (permalink)
Member
Очки: 3,470, Уровень: 36 Очки: 3,470, Уровень: 36 Очки: 3,470, Уровень: 36
Деятельность: 0% Деятельность: 0% Деятельность: 0%
 
Аватар для Va Maz
 
Регистрация: 09.05.2011
Адрес: Где-то на Юге...
Сообщений: 320
Получено благодарностей :
1 за это сообщение
124 Всего
Репутация: 366
-девушки не обращают внимание на твои мудоподкаты типа"привет, познакомимся"? используй технику нано-пикапа, начинай диалог со слов "СТОЙ СУКА!!!"

***

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий:
- Здраствуйте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на хуй!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий:
- Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на хуй!!

***

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
__________________
Творю чудеса, исцеляю больных, приношу людям счастье!

Последний раз редактировалось Va Maz; 21.01.2012 в 16:36.
Va Maz вне форума  
Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
Hit (26.01.2012)
Старый 25.01.2012, 13:10   #968 (permalink)
Девушка?
Очки: 3,432, Уровень: 36 Очки: 3,432, Уровень: 36 Очки: 3,432, Уровень: 36
Деятельность: 0% Деятельность: 0% Деятельность: 0%
 
Аватар для Чеширский кот
 
Регистрация: 05.07.2011
Адрес: юг Украины
Сообщений: 252
Получено благодарностей :
0 за это сообщение
44 Всего
Репутация: 139
Администратор базы отдыха «Стругураш» (Коблево) запрещал практически все! Он вещал таблички где только можно, но самая оригинальная была эта: «Брить в душе свои прелести запрещено! Штраф 100 грн.» оч. хотелось дописать от себя: «ведется видеонаблюдение», так чтоб наверняка отучить народ брить там свои ПРЕЛЕСТИ)))
__________________
Мужчин губят амбиции
Чеширский кот вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 25.01.2012, 16:45   #969 (permalink)
Адепт СУМО
Очки: 5,455, Уровень: 47 Очки: 5,455, Уровень: 47 Очки: 5,455, Уровень: 47
Деятельность: 0% Деятельность: 0% Деятельность: 0%
 
Аватар для Rodriquez
 
Регистрация: 30.03.2011
Адрес: Борисполь
Сообщений: 141
Получено благодарностей :
5 за это сообщение
76 Всего
Репутация: 232
Клиника... Два, рядом лежащих кабинета гинеколога. Один принимает пацыентку. Через 5 мин. забегает в кабинет к соседу..
Г1: Колега у меня редчайший случай.
Г2: Что случилось:
Г1: У моей пацыентки клитор как дыня..
Г2: Не может быть..
Заходят в кабинет к первому...
Г2: Ну.. клитор как клитор.
Г1: А вы лизнииите!
__________________
Девушка как печенье - ломается пока не намокнет
Rodriquez вне форума  
Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
TerapevT (12.07.2012), Va Maz (26.01.2012), Тяжёлый Случай (25.01.2012), jamie (25.01.2012), Ice_Angel (25.01.2012)
Старый 25.01.2012, 22:47   #970 (permalink)
Команда СУМО
Очки: 26,167, Уровень: 96 Очки: 26,167, Уровень: 96 Очки: 26,167, Уровень: 96
Деятельность: 0% Деятельность: 0% Деятельность: 0%
 
Аватар для Napalm.
 
Регистрация: 12.07.2008
Адрес: ODIUM HUMANI GENERIS
Сообщений: 2,202
Получено благодарностей :
2 за это сообщение
875 Всего
Репутация: 2744
Приходит чувак в элитный публичный дом. Типа уже все уже видел, все пробовал.
Ну и читает в прайсе: Космический секс.
-О, вот это хочу! -Хорошо.
Надевают на него скафандр и пешком отправляют на крышу соседнего небоскреба. Ну мужик кое как добрался до крыши.
Стоит, пытается отдышаться и видит, что там сидит в кресле-качалке древняя такая старушенция.
-Что, милок, за космическим сексом пришел?
Тот задыхаясь:
- Да, бабуля.
Бабка вынимает у себя исскуственный глаз и говорит:
-Ну давай, еби меня в орбиту!
__________________
Вечность пахнет нефтью....
Napalm. вне форума  
Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
Rodriquez (26.01.2012), Va Maz (25.01.2012)
Старый 25.01.2012, 22:55   #971 (permalink)
Member
Очки: 3,470, Уровень: 36 Очки: 3,470, Уровень: 36 Очки: 3,470, Уровень: 36
Деятельность: 0% Деятельность: 0% Деятельность: 0%
 
Аватар для Va Maz
 
Регистрация: 09.05.2011
Адрес: Где-то на Юге...
Сообщений: 320
Получено благодарностей :
1 за это сообщение
124 Всего
Репутация: 366
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four-five times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...
__________________
Творю чудеса, исцеляю больных, приношу людям счастье!

Последний раз редактировалось Va Maz; 25.01.2012 в 23:52. Причина: ***
Va Maz вне форума  
Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
Rodriquez (26.01.2012)
Старый 26.01.2012, 10:43   #972 (permalink)
Адепт СУМО
Очки: 5,455, Уровень: 47 Очки: 5,455, Уровень: 47 Очки: 5,455, Уровень: 47
Деятельность: 0% Деятельность: 0% Деятельность: 0%
 
Аватар для Rodriquez
 
Регистрация: 30.03.2011
Адрес: Борисполь
Сообщений: 141
Получено благодарностей :
3 за это сообщение
76 Всего
Репутация: 232
Швейцарский банк, дабы всем продемонстрировать свою безопасность , решили провести конкурс. Суть конкурса: Есть 3 команды. По два опытных взломщика в команде. Украина, Америка, Япония. Этим людям нужно взломать сейф, который защищен двумя видами защиты, при выключеном свете. У каждой команды есть 10 мин. Если кто успеет взломать замок, тому 1,000,000 у.е.. Итак команда первая, Америка... Виключается свет, 10 мин. прошло, свет включается, американцы ели открыли первый замок. Неуд.
Команда вторая, Япония. Свет выкл. 10 мин. проходит, СВЕТ... первый открыли, второй начали... Жаль неуд.
Украина. Свет выключается, через 10 мин включают свет, а он нихера не включается. Включают микрофон с камеры... А там речь.. "Вася ну есть у нас уже милион, ну нахуй тебе та ЛАМПОЧКА"
__________________
Девушка как печенье - ломается пока не намокнет
Rodriquez вне форума  
Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
Тяжёлый Случай (26.01.2012), jamie (26.01.2012), Va Maz (26.01.2012)
Старый 26.01.2012, 10:47   #973 (permalink)
Адепт СУМО
Очки: 5,455, Уровень: 47 Очки: 5,455, Уровень: 47 Очки: 5,455, Уровень: 47
Деятельность: 0% Деятельность: 0% Деятельность: 0%
 
Аватар для Rodriquez
 
Регистрация: 30.03.2011
Адрес: Борисполь
Сообщений: 141
Получено благодарностей :
1 за это сообщение
76 Всего
Репутация: 232
Адесса...
У мента спрашивает турист:
- Товарищ милицыонер, подскажите пожалуйста на чем добратся до Деребасовской
- На жопу сядьте. Вы уже здесь.
__________________
Девушка как печенье - ломается пока не намокнет
Rodriquez вне форума  
Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
ПУЗАТЫЙ (01.02.2012)
Старый 26.01.2012, 10:55   #974 (permalink)
Адепт СУМО
Очки: 5,455, Уровень: 47 Очки: 5,455, Уровень: 47 Очки: 5,455, Уровень: 47
Деятельность: 0% Деятельность: 0% Деятельность: 0%
 
Аватар для Rodriquez
 
Регистрация: 30.03.2011
Адрес: Борисполь
Сообщений: 141
Получено благодарностей :
0 за это сообщение
76 Всего
Репутация: 232
Приводит домой 15-летний вовчка домой 14-летнюю девочку, что-бы познакомить ее с родителями. Ну вот сидят они за столом. Вовочка рассказывает маме, что это его подружка Маша, такая харошая, не курит, не бухает, с плохими парнями не водится, ну вообще идеал.
Мама: Маша, ну что все это правда? Не куриш, не бухаеш...
Маша: Правда, правда.
Мама: А как так?
Маша: Заебалась Блядь..
__________________
Девушка как печенье - ломается пока не намокнет
Rodriquez вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 26.01.2012, 11:03   #975 (permalink)
Адепт СУМО
Очки: 5,455, Уровень: 47 Очки: 5,455, Уровень: 47 Очки: 5,455, Уровень: 47
Деятельность: 0% Деятельность: 0% Деятельность: 0%
 
Аватар для Rodriquez
 
Регистрация: 30.03.2011
Адрес: Борисполь
Сообщений: 141
Получено благодарностей :
0 за это сообщение
76 Всего
Репутация: 232
Идет новый русский по улице. К нему пристает бомж. Типа, дай мелочи, сколько можешь. Н.Р. смотрит с презрением:
- Ну я вот щас дам тебе, а ты их сразу и пробухаеш.
- Ты что я вообще не бухаю, язвенник я
- Ну зачит на куриво пустиш.
- Ты что я же не курю
- Ну значит на баб пустиш
- Да ну что ты я с бабами не вожусь..
- Слушай, а хочеш я тебе дам сто баксов, но я тебя моей жене покажу.
- Давай.
Приежают они домой. Н.Р. звонит в дверь, жена открывает и тот ей: "Ну вот посмотри Галя, этот мужик не бухает, не курит, з бабами не гуляет... НУ ТЫ ПОСМОТРИ,,, НА ЧТО ОН ПОХОЖ?"
__________________
Девушка как печенье - ломается пока не намокнет
Rodriquez вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 27.01.2012, 13:27   #976 (permalink)
Обольститель
Очки: 14,380, Уровень: 77 Очки: 14,380, Уровень: 77 Очки: 14,380, Уровень: 77
Деятельность: 0% Деятельность: 0% Деятельность: 0%
 
Аватар для Veter
 
Регистрация: 17.05.2010
Адрес: Киев
Сообщений: 618
Получено благодарностей :
4 за это сообщение
521 Всего
Репутация: 1567
- что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
- букву Б
__________________
Наивные мальчики думают, что девочки в первую очередь смотрят на глаза. Нихера! На задницу большинство смотрит.
Veter вне форума  
Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
Седой (12.04.2012), jamie (27.01.2012), Nestor (27.01.2012), Тяжёлый Случай (27.01.2012)
Старый 27.01.2012, 18:47   #977 (permalink)
Member
Очки: 3,470, Уровень: 36 Очки: 3,470, Уровень: 36 Очки: 3,470, Уровень: 36
Деятельность: 0% Деятельность: 0% Деятельность: 0%
 
Аватар для Va Maz
 
Регистрация: 09.05.2011
Адрес: Где-то на Юге...
Сообщений: 320
Получено благодарностей :
1 за это сообщение
124 Всего
Репутация: 366
Молодой человек пришел к великому Мастеру.

- Великий Мастер, научите меня кунгфу.

Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:

- Да, хорошо, я научу тебя кунгфу. Но я не беру сейчас учеников. Приходи через год.

Молодой человек ушел. Но через год возвращается.

- Великий Мастер, научите меня кунгфу.

Великий мастер помрачнел и говорит:

- Да, я научу тебя кунгфу, но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.

Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.

- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер - как оно садится. Научите меня кунгфу.

- Да, -сказал Великий Мастер. - Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.

Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.

- Великий Мастер. Пять лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, - сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.

- хуяссе! , - сказал Великий мастер.
__________________
Творю чудеса, исцеляю больных, приношу людям счастье!

Последний раз редактировалось Va Maz; 27.01.2012 в 18:50.
Va Maz вне форума  
Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
Veter (30.01.2012)
Старый 27.01.2012, 23:50   #978 (permalink)
Member
Очки: 14,352, Уровень: 77 Очки: 14,352, Уровень: 77 Очки: 14,352, Уровень: 77
Деятельность: 50% Деятельность: 50% Деятельность: 50%
 
Регистрация: 06.11.2007
Адрес: Киев
Сообщений: 886
Получено благодарностей :
2 за это сообщение
274 Всего
Репутация: 878
Ведьму - сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!

- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

У мужчин вечные проблемы со слабым полом - то с девушками, то с женой,
то с БАБКАМИ....

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать

Москвичи - как зубы. С каждым годом всё меньше коренных...

Под лежачий камень мы всегда успеем.

Блюз - это когда хорошему человеку плохо...

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет
-кабель.
И где он ляжет - там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник.

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут
мешать отдыхать.

В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая
сволочь!

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит
медицинское или юридическое образование.

Братья Кличко стали причиной того, что черные нынче массово бросают
бокс и уходят в баскетбол, рэп и президентство.

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше
появиться на свет в другом месте.

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.

Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди - атеросклероз,
гипертония, остеохондроз...

В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов

Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем.

Медведев предложил олигархам рассказать школьникам, как они стали
миллиардерами. Олигархи предложили Медведеву рассказать, как он стал
президентом.

В продмаге.
- У вас есть сыр <<рокфор>>?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса <<рокфор>>, беляши <<рокфор>>, селедка<<рокфор>>.

Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
-Lаdiеs аnd gеntlеmеn аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr. Тhаnk
уоu.

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину
ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.

У вас есть лыжные ботинки 52-го размера?
- Какого?
- 52-го.
- А на хрена вам лыжи?!

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я ообще не уверен, была ли у меня
> машина.
__________________
Начинающим -- Удачи и Великих Свершений!
Идущим и Странствующим -- Счастливый Исход!
Нашедшим -- Свет и Сила!
Тяжёлый Случай вне форума  
Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
Va Maz (28.01.2012), Аделаида (28.01.2012)
Старый 28.01.2012, 11:48   #979 (permalink)
Member
Очки: 3,470, Уровень: 36 Очки: 3,470, Уровень: 36 Очки: 3,470, Уровень: 36
Деятельность: 0% Деятельность: 0% Деятельность: 0%
 
Аватар для Va Maz
 
Регистрация: 09.05.2011
Адрес: Где-то на Юге...
Сообщений: 320
Получено благодарностей :
2 за это сообщение
124 Всего
Репутация: 366
Сидят гости. Входит в комнату маленькая девочка лет пяти, улыбается и всем гордо показывает листок бумаги, на котором какое-то чудовищное каля-маля.
Гости умиляются:
- Ой, Мусечка, какая ты молодец, что это ты нам такое принесла?.. Это, наверное, овечка у тебя такая, овечка, "бе-е-е", да?.. Или это тучка?.. Тучка, из которой дождик кап-кап-кап, да?.. Или нет, ну-ка... Или это Баба-Яга, стра-а-шная такая, бу-бу-бу-у?..
Девочка перестает улыбаться и сухо говорит:
- Это тест Роршаха. Ничтожества.
__________________
Творю чудеса, исцеляю больных, приношу людям счастье!

Последний раз редактировалось Va Maz; 28.01.2012 в 14:33. Причина: ***
Va Maz вне форума  
Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
Тяжёлый Случай (29.01.2012), jamie (28.01.2012)
Старый 28.01.2012, 14:35   #980 (permalink)
Member
Очки: 3,470, Уровень: 36 Очки: 3,470, Уровень: 36 Очки: 3,470, Уровень: 36
Деятельность: 0% Деятельность: 0% Деятельность: 0%
 
Аватар для Va Maz
 
Регистрация: 09.05.2011
Адрес: Где-то на Юге...
Сообщений: 320
Получено благодарностей :
0 за это сообщение
124 Всего
Репутация: 366
Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, загс, ребёнка, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.

***

xxx: Если встать между двумя девушками с одинаковыми именами, то можно загадывать желание.
ххх: А вот если между ними лечь?
yyy: Значит оно уже сбылось
__________________
Творю чудеса, исцеляю больных, приношу людям счастье!
Va Maz вне форума  
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Вкл.
Pingbacks are Вкл.
Refbacks are Вкл.

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Что более всего Тебя раздражает в девушках? Alice Gauthier Вопросы и ответы 33 20.03.2007 12:34


Часовой пояс GMT +3, время: 15:06.


Powered by vBulletin® Version 3.7.3
Copyright ©2000 - 2016, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58