Avalexus

Может боян , но все равно в тему :)



-Любимый, не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса сразу засыпают.
? Хорошо
? А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы!
? Прекрасно! Сходим завтра отметим.
? А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро?
? Нет. Не помню вернее?
? Значит было?ммм? а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила?
? Прямо через 2 дня начала чесать про любовь.
? Врала, сто процентов!!!
? Почему? Ты то на первый начала?
? НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться..
? Да. Ты права.
? Или ты мне не веришь?
? Верю.
? Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И сиськи у нее лучше и закончила она МГИМО!
? Иняз
? Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор??
? Мы учились вместе.
? Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них.
? Спи.
? Не могу. Она будет стоять между нами всегда.
? Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней.
? Из жалости. Кому нужна телка с такой жопой, как у меня?
? У тебя нормальная жопа.
? ЧТО ЗНАЧИТ ?НОРМАЛЬНАЯ????? Х@ёвая -значит! Лицемерная тварь! Все др@чишь на свою Наташеньку????
Он взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся на правый бок и уснул.
? Говорил мне папа, сразу засыпай?

__________________
Have a question ? ... find an answer (ICQ:108183774)

DimDimich

Прикольный баян, ака быль :) :
"Помнится, одна из наших секретарш уходила в декрет и шеф дал мне поручение озадачиться поисками новой. Я раскидал объявления, кинул кличь по знакомым, стал договариваться о встречах.
Девушки приходили, заполняли анкеты составленные нашим Хуман-ресурсом и уходили. Несколько дней прошло практически без происшествий и вот, случилось.
Заявилась в наш офис блондинка. Красоты не писаной, от первого взгляда сердце в пятки, сперма в голову, глаза в потолок, дыхание в уши со свистом. Волевым усилием взял себя в руки(гусары молчать), усадил ее за столик дал анкету и попытался сделать вид что увлечен пасьянсом. Минут пять она что-то чирикала в анкете высунув от усердия длинный розовый язычок, вдруг она останавливается, задумывается, спрашивает:
- А графу "жизненные принципы" обязательно заполнять?
- Все графы обязательны к заполнению, ? бубню я напуская на себя строгий вид.
Она краснеет, ещё задумывается. Дописывает анкету и уходит. С трудом дожидаясь когда ее роскошная корма обтянутая дорогими джинсами скроется за дверью хватаю анкету и читаю тот самый пункт:
?Жизненные принципы: беру в рот, даю в жопу, попу, попочку.?
Выпадаю в осадок потом долго ржу перед пасьянсом вызывая нездоровое любопытство сотрудников. Естественно, всем рассказываю, ржем вместе понимаю, что как ни жаль, а девочке у нас не работать.
Только мы отсмеялись в офис является еще одна... От первой отличается только ростом и загаром. У той в вертикальном солярии был сделан, с турбонаддувом, у этой в горизонтальном.
Даю анкету. Садиться, долго читает предложенный бланк, потом просит образец заполнения. Догадываетесь что я ей дал? Правильно, анкету первой блондинки. Когда вторая "отстрелялась", я коршуном бросился на лист и прямо в ее же присутствии, хотя и про себя зачел: в зад не даю. "

:)))))

Avalexus

Таки баян =) Но все равно весело . Вот еще один :


Читаю исторический роман, Древняя Русь, князья, усобицы - все, как положено. Закончилась фраза в правой нижней части разворота страниц. От следующей фразы на странице уместилось только первое слово. И это слово - Минет. Так, думаю. Надо же, женатый человек, а какие ошибки допускаю, прямо по Фрейду. Перечитал - минет остался. Сходил на кухню, выпил пива, взял книгу - минет на месте. И тут мне стало дико любопытно. Кто и кому в Древней Руси, по мысли автора, делал минет?! Из женских персонажей там, вроде, только княгиня Ольга... Остальные варианты я решил не рассматривать. Перевернул страницу, читаю:
"Минет еще не один десяток лет... "

__________________
Have a question ? ... find an answer (ICQ:108183774)

DimDimich

Пошла бабка мусор выбрасывать, размахнулась, а отцепиться не успела и вслед за мусором в контейнер улетела. Повисла. А мимо солдат шел, увидел бабку, задрал ей юбку и давай ее тр***ть. Ну, народ, естественно, в шоке, мол, солдат, ты чего творишь-то... А тот отвечает: Это вы охренели. Бабку еб*ть и еб*ть, а вы ее на помойку.
--------------------------------------------------------------------------------------------
В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки
до ушей.
Свидетель на ухо жениху:
- Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?
- Слушай, она мне такой минет сейчас сделала! Лучший минет в моей жизни!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти,
но чтобы так сиять...
- Ой, да ты пойми, я последний минет в своей жизни сделала!
-------------------------------------------------------------------------------------
Больница. Врываются двое мужчин в масках, с пистолетами, хватают медсестру.
Один, приставляя пистолет ей к виску
- быстро, где банк спермы
Она
- нет, нет, я не могу..
Он
-Дура, я ж тебя сейчас пристрелю!
Медсестра ведет их к баку спермы.
Он
- Открывай дверь.
Она
- ну как же...это же противоречит...
Он взводит курок
Она открывает дверь, подходит к холодильнику, открывает его. Там стоит трехлитровая банка спермы.
Он
-пей
Она
-НЕТ!! Не могу я, это же...это же...
плоды многих месяцев!!!
Он
- Ну ка пей, а то стреляю!!
Медсестра выпивает всю банку...
Он медленно снимает маску....
- Ну вот.... а дома мы не можем, а дома нам противно....
------------------------------------------------------------------------------------
Заблудился мужык в лесу. Идет уже ? еле, блять, ноги волочит. Совсем уже отчаялся? Видит ? опа! БОЛОТО! Ну все думает! Вроде в лес через болото шел ? если то самое, буду часа через 3 дома? Ну и пошел такой? идет?идет, а болото, сцукко, все не заканчиваецо. Да и, билять, тонуть еще к всему начал. Раз дернулся ? два дернулся? А нихуйа? только глубже засасывает. Ну короче ворочался так, пока одна голова на поверхности не осталась? Ну песдетс мне думает? Совсем мужик загрустил, а тут такой лягушонок скачет. Сел перед мужыком и говорит? У?у?у?у?у? хреново тебе, говорит? Пропадешь нахер. Давай помогу? я лягушонок не простой ? волшебный? День рождения у меня сегодня? проси чего хочешь!
Ну а чего еще дятьке просить в такой ситуации? Блять! Домой хочу? жена у меня там, детей трое? Вот так вот ? сходил за грибами?
А лягушонок ему такой? Да говновопрос мужит!
Раз! и он дома уже.
Ну короче мужик обрадовался? думает надо лягушонка отблагодарить? Пошел он в лес на другой день? Заебался его искать, тут видит ? лягушонок сам к ниму припрыгал? Чо ты говорит мужык дома не сидишь? Опять иобанаврот потеряешьсо?
А тот ему? вот? хуёшь?маёшь? пришел тебе спасибо сказать. Я, говорит, человек простой, но чем могу помогу. Чем, короче говоря, могу быть полезен?
Слушай мужык, говорит лягушонок? я тут на болоте уже блять сто лет живу один совсем? Трахни меня, пожалуйста!
? И вот не поверите! Трахаю я, товарищ следователь, этого лягушонка? а он у меня на глазах превращается в двенадцатилетнего мальчика!
----------------------------------------------------------------------------------------
Выиграл мужик в лоторею 50 тыс. $ пришёл домой и сообщил жене радостную весть. Жена со слезами:
- У меня мама умерла. Муж с прискорбным видом пошёл в ванную и умываясь холодной водой радостно шепчет:
- Ну попёрло, ну попёрло!!!
---------------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик в гости к другу.
И говорит:" как поживаешь?"
- Отлично!
- А как теща?
- Да я ее убил.
- Как убил?
- Да замочил я ее! и на огороде закопал!
Не веришь пойдем покажу.
Приходят они на огород, и правда закопанная теща, только жопа торчит.
- А че жопу не закопал?
- Да в нее удобно велосипед ставить!!!
---------------------------------------------------------------------------------------
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

DimDimich

Гибкость рулит без базара :)

DimDimich

Еще батарейка прикольных баянчиков :)
Всем смеятся!:
----------------------------------------------------------------------

- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох: упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нахуй она тебе сдалась. Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахуй пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...
- Папа, бля! Ты можешь быть серьёзным?!
----------------------------------------------------------------------
Парень проводит девушку домой. Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит: - Маша, сделай мне минет. Она: - Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят... Он: - Ну пожалуйста, я так хочу... Она: - Нет, немогу.... Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит: - Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!
----------------------------------------------------------------------
Он хотел, чтобы она всегда оставалась для него загадкой,
чтобы в ней сохранилась какая-то тайна, чтоб он всегда стремился постичь ее, но не мог.
Поэтому трахал он ее только в жопу.
----------------------------------------------------------------------
А это можно ИМХО попробовать использовать как опенер :) :

-Почему Дед Мороз всегда такой веселый?
-Потому что он точно знает где живут все плохие девочки!
---------------------------------------------------------------------

Avalexus

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный,
симпатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный,
заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся
(Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки,
периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - это кто такая?
М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит,
балерина она.
Б - нету ее.
М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - а это кто?
М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит,
балерина.
Б - нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - а это кто?
М - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с
пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать?
Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на
гастроли. Ебите хор!

__________________
Have a question ? ... find an answer (ICQ:108183774)

Avalexus

Быль в догонку ....


Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.
В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за
картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и
студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось
спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной
комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей -
профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка
профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под
одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова.
Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке
перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две
головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг -
спит.
Ну, тут и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались,
отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент
с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок
еще не видел!!!

__________________
Have a question ? ... find an answer (ICQ:108183774)

Maestro

Записка, найденная на лобовом стекле:
Это не шутка !!!!!!!!!!!!!!!

ДОРОГОЙ ДРУГ !
С 1 марта 200* года Ваш автомобиль "Тойота -Лексус" гос. N 307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу "сирену".
У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае неудовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала "тревога" в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на х#$ пластиковую "сирену" вашей е#$ной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой "паук" проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за "сиреной" полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну "плетку" проводов, для обхода электросистемы.
Через минуту передавлю гидротисками личинку замка "Мульти-Лока" на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем "Лексусе".
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду б#$%ский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого п#$%ра вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е#$%ый "Линкольн - Навигатор", что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры...

__________________
Соблазнение не наука, это жизнь... Но ему можно научиться.

Guest

Maestro улыбнуло))))

Maestro

Инструкция по использованию маршрутных такси

Что нужно думать и делать, пользуясь маршрутными такси. Инструкция. Самописная. Основанная на жизненных наблюдениях за собой и за людьми.
1. Прежде всего, выходя из дома, нужно обязательно думать, что, мол, сейчас приду на остановку, и тут же подойдет моя любимая маршрутка - как пить дать! Тут же!
2. В подавляющем большинстве случаев маршрутка сразу не приходит, поэтому нужно развернуться в ту сторону, откуда она должна появиться и смотреть туда. Т.е. делать - как все те, кто стоит на остановке. Аки суслики в степи...
3. Смотреть, как подъезжают другие не нужные маршрутки. Искренне сочувствовать всем, кто не влез в салон... Ибо больше развлечься нечем
4. Во-от она, родимая, едет! И номер нужный! Нужно обязательно помахать ручкой - чтобы она не проехала. При этом слепо верить, что есть свободные места!
5. Заметив, как обезумевшая толпа таких же потенциальных пассажиров метнулась к подъехавшей маршрутке - попытаться их обогнать.
6. До того, как она остановилась, позыркать на два передних места (рядом с водителем) на предмет их свободности. Ибо это самые VIP места. (Как сказала моя любимая жена - на передних местах интересно, а в салоне - просто трясешься).
7. Если же хотя бы одно из передних мест свободны, то, бегло проведя оценку местности и траектории маршрутки, попытаться встать примерно туда, где должна остановиться маршрутка.
8. Если же передние места заняты, то ломиться в салон. И первым делом, оценить ситуацию со свободными местами. (Причем, зная, что на задних местах трясет, не передних - нужно передавать водиле деньги, а в середине всегда пихают другие пассажиры). Но, к сожалению, как бы ты не оценивал, свободных мест в этот раз не оказалось.
9. Тупо спросить у того, кто на тебя смотрит "Есть?". Он обычно, также тупо, долго думая промычит "Неа".
10. С твердой уверенностью подумать, что кто-нибудь скоро выйдет. Остаться ехать стоя. Материться про себя, т.к. стоя при росте 185 см в маршрутке о-очень не удобно.
11. Заплатить Бумажку и Монетки.
12. Тупо ехать, смотря в пол, ибо голову не разогнуть. При резких маневрах водилы, стараясь не на кого не упасть, держаться за это неудобное маленькое перило.
13. Тут кто-то зашуршал пакетиком и/или завертел головой - верный признак - собирается выходить. Нужно оживиться, и твердо верить, что сейчас таки сядешь, и все будет хорошо.
14. Так и есть. Человек вышел, но ты решил уступить освободившееся место той девушке/женщине, которая вместе с тобой ехала стоя. Про себя в этот момент нужно подумать "Мля, че ж мне полчаса стоять в этой ... позе?!? Джентельмен, блин!"
15. И тут кто-то еще начинает шуршать пакетиком и вертеть головой. Про себя подумать звук "О, Дааа!" Затем прикидывать маршрут, как разойтись в тесном салоне с выходящим, чтобы как можно скорее сесть на вожделенную седушку, обтянутую заводским полиэтиленом.
16. Наконец таки сесть. Посмотреть, наконец, на лица других пассажиров. Просто посмотреть, чтобы посмотреть.
17. Наблюдать за свежими входящими людьми, которым не досталось сидячих мест. Искренне сочувствовать.
18. Попытаться поспать...
19. Проснуться. Посмотреть в окно. Оценить оставшееся время езды. Еще поспать...
20. Проснуться. Посмотреть в окно. Оценить оставшееся время езды. Попытаться больше не засыпать, ибо скоро нужно будет выходить.
21. Нехотя, но громко (т.к. преимущественно все водители маршрутки - тугие на оба уха) прокричать "НА ОСТАНОВКЕ ОСТАНОВИТЕ!!!"
22. Впереди выходящая женщина прямо перед носом захлопнула дверь. Подумав "Вот коза...", открыть дверь снова и гордо вышагнув на улицу посмотреть на часы. Сказать шепотком "Фигасе! Сегодня я быстро!" и потрусить на работу...

__________________
Соблазнение не наука, это жизнь... Но ему можно научиться.

DimDimich

Белорусские леса. 1942.
Осталось в живых 2 партизана.
Сидят они в засаде отстреливаются от немцев.
- Слуш ? говорит один ? мени бы, ну, в кущи, эээ, посраты. Я быстро. - Ну иды ? говорит второй ? тильки вертайся быстрише.
Погнал партизан в кусты. Второй его ждет, отстреливается.
Час нет, два нет, три нет.
Возвращается он через пять часов.
- Ты де був?
- Ну, это, эээ, залажу в кущи, а там барышня. Жопа ? во! Ногы ? во! Ну я ее раз, два, короче шисть разив.
- Ну ты даешь. Гарно. А вона тоби сосала?
- Сосала? Ни. У нее ж головы то нема.

SergMan

Это кто-то ваще читает? :) Баян:
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком
в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце
и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка
и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой
происходит следующий диалог.
Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе
заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

__________________
ЖЖ

Guest

Представление в цирке. Выступают гимнасты.
Голос из зала:
- О пидоров развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот пидоры, сплошные пидоры.
Конфирансье:
- Сейчас перед Вами выступят клоуны.
Голос из зала:
- Вот пидоров поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от пидоров нет, спошные пидоры.
Конфирансье:
-А теперь смертельный номер - прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой.
Тишина в зале.
Голос из зала:
- Пидоры куда Вы меня тащите, пидоры.
================================================== ==============

-Что ты в первую очередь замечаешь в женщине?
-Это смотря, в какую сторону она идёт...
================================================== ==============
Солдата отпстили из военной части на денёк, он (естественно) погулял как следует - и выпил сколько смог и с девушкой познакомился, причём так БЛИЗКО и качественно познакомился, что ...
В общем через месяцок в часть прибегает разъярённая мамаша, нашла какого-то вечно пъяного прапорщика и кричит ему не человеческим голосом:
- Ваши солдаты совсем распоясались. Делают, что хотят, пьют всё что горит, курят, сволочи - всё что дымит, а главное трахают - всё, что движется. Вот моя единственная, ненаглядная доченька от такого прохондея с пузом осталась!!!
Ничуть не смутившись прапорщик задал вопрос:
- У Вас в семье сколько человек?
Ошарашенная мамаша:
- Пять...
Прапор:
- Ну и что Вы ещё хотите? Вы в пятером не можете заткнуть одну пизду, а я двумя руками должен держать сто хуёв?????
================================================== =================================
Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство:
- Простите,мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество
Через 40 минут раздается звонок в дверь.
На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа, опомнившись, спрашивает:
- Господа, а не пора ли приступить к делу?
Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки:
-Простите, мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не ебари-надомники, мы - пиздуны-задушевники!
================================================== ================================
Идет с работы девушка через парк. Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, ее избили и изнасиловали.

Она встает, шарит по карманам, достает календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет: "Не, ну правильно блять! Луна в Скорпионе!"

acronix

Девишник у Наташи Ростовой. Всю ночь девушки пили вино, рассказывали истории, делились воспоминаниями. Под утро из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский...

__________________
? Но ведь есть великие дела, за которые стоит отдать жизнь.
? Нет, нет таких дел! Потому что жизнь у тебя только одна, а великих дел - как собак нерезаных!
? О боги, да как же можно жить с такой философией?
? ДОЛГО!

preDoc

Вальяжный мужик садиться в бронированый "мерседес". У него звонит мобильный и он начинает с достоинством отвечать собеседнику:
- Да. Спасибо хорошо.
Денег? В долг? Ну...дам конечно. Только не так, как в прошлый раз, ок?
Хорошо, хорошо. Сколько? Ага. Ну ладно. Только не так, как в прошлый раз, договорились? Когда ребята тебя по всей Москве искали.
Ладно, ладно. Только я тебя прошу, давай без неприятностей. Я не хочу с тобой снова заморачиваться, за свои же деньги. Утюги на живот, паяльник в попу.
Времени на это нет. Понятно? Как в прошлый раз не стоит. Я тебя предупредил.
Хорошо? Ну все пока. Ага. До свидания... мама.

__________________
Человек растет вместе со своими целями. (с)

Guest

О спорте

? В городе Кривой Уж прошёл конкурс на звание ?Лучшая по профессии? среди уборщиц. Победительнице конкурса - Анастасии Наворотник - вручён приз ?Золотая швабра?. Кроме того, она зачислена в состав сборной команды России по кёрлингу.

? Всё больше и больше видов спорта становятся олимпийскими. Совсем недавно программа Олимпиад пополнилась пляжным волейболом. В будущем планируется добавление ещё двух: ?гёрлинг? (хождение по бабам) и ?пёрлинг? (смысл пока держится в тайне)?

Kusto

В африке нашли новый вид страуса: страус извращенец.
В отличие от обычных страусов, который при испуге засовывают голову в песок,страус извращенез засовывает ее в...., причем не себе а другому страусу!

---------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик сказал-баба почувствовала
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Внимание!на Крещатике открылся новый ресторан сети фаст фуда МИВИННИШНИЦА.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Россия имеет Стратегические запасы бровей у Василия Шандыбина.поэтому в .Киеве открывается салон красоты имени его.предоставляются в частности услуги:
-увеличение губ опусканием в улий 5грн\оса
-прокат презервативов.
....
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Песня про эрогенную зону:
Чунга-чанга, места лучше нет,
Чунга-чанга, мы не занем бед,
Чунга-чанга, весело живем,
Чунгу-чангу теребим и трем!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
YOUR BANNY WROTE - ПРООГРАММИСТЫ ПОЙМУТ МЕНЯ.

Kusto

ДА, КСТАТИ, ?то все в?тянул из камеди клаба.советую.че нашли , кидайте сюда

Maestro

улыбнуло :)

__________________
Соблазнение не наука, это жизнь... Но ему можно научиться.