Поездатый чувак

От имени автора-девочки мне лично не знакомой, но с довольно интересными взглядами

То есть иногда мы их все-таки делаем и даже получаем от них удовольствие, но и тогда мы понимаем, что они?

?являются явным нарушением негласного ?Кодекса Поведения с Мужчинами?, которого мы стараемся придерживаться. Да? Пусть это и не всегда получается.

1. Мы не приходим на встречу с тобой вовремя.

Чтобы у тебя не создалось обманчивое впечатление, что я отношусь к этой встрече хоть чуть-чуть серьезно. Надо же тебя помучить!

2. Мы не целуемся с тобой на первом свидании.

Хотя, казалось бы, какая разница: первое, второе, пятьдесят пятое, не в математике ведь счастье.

3. Мы не рассказываем про то, что у нас крашеные волосы, контактные линзы, виниры на зубах или силиконовые имплантанты в груди.

И уж никак не собираемся подробно обсуждать с тобой эти интересные факты. Заметил? Догадался? Правильнее всего будет, если ты сохранишь результаты этих научных изысканий при себе. Профессиональные иллюзионисты, знаешь, тоже терпеть не могут, когда секреты их фокусов становятся достоянием широкой публики.

4. Мы не спим с тобой на втором свидании.

Тут дело не в том, что я в детстве перечитала сказок, в которых все самое интересное происходит именно на третью ночь - Вия там приводят... Но должна же я, во-первых, заставить тебя меня подобиваться, а во-вторых, как же ты иначе догадаешься, что я девушка со строгими моральными принципами?

5. Мы не зайдем к тебе в дом первый раз без какого-нибудь повода, хоть самого пустячного.

Придумай хоть что-нибудь, предложи напоить уникальным, изысканным чаем сорта ?Липтон? в пакетиках. Соблазни предложением дать почитать самоучитель игры на волынке. Попроси помощи передвинуть холодильник. Мне нужна отмазка для совести.

6. Мы не звоним тебе раньше, чем через три дня после свидания.

По идее, ты, животное, конечно, должен был позвонить сам. Тем же вечером! В крайнем случае, на следующий день? И по-хорошему, мне вообще не стоило в таком случае осквернять свой маникюр необходимостью набирать твой номер... Потому что совершенно неясно, почему ты не звонишь. Вариантов имеется три:

а) ты умер;
б) я тебе не понравилась (лучше бы ты умер);
в) ты стесняешься, потому что ты робкий и не уверенный в себе.

Вот в расчете на вариант ?в? я и позвоню, но не раньше, чем через 72 часа после нашей встречи - я буду сидеть над телефоном с секундомером, но не опозорю себя преждевременным звонком.

7. Мы не говорим, что у тебя маленький пенис.

По крайней мере, до тех пор, пока мы еще надеемся на продолжение отношений. С нашей точки зрения, такое признание - это последний рубеж, использование ядерной кнопки - последний взрыв перед концом света. В крайнем случае, мы можем выдать тебе что-то вроде ?ну... он не очень большой, но такой чудесный!!!?.

8. Мы не признаемся, что можем часами рассматривать картины с голыми мужчинами.

Потому что в мужчинах меня интересует только душа. Ты что, не знал? Я же, как-никак, не такой примитивный организм, как некоторые.

9. Мы никогда не скажем ?Милый, я не поеду сегодня с тобой?.

Потому что не рассчитывала на продолжение банкета и надела свои любимые старенькие трусики с желтыми утятами. Кроме того, эпиляция в области бикини у меня сейчас тоже оставляет желать лучшего. Я лучше наплету тебе, какую-нибудь чушь про то, что сегодня я решила получше разобраться в наших с тобой чувствах.

10. Мы с тобой не будем заниматься сексом молча.

Хочешь правду? Два раза в жизни я, общаясь с мужчиной, на самом деле испытывала неудержимую потребность орать, стонать и завывать. Этот мужчина был моим стоматологом. Во всех остальных случаях я спокойно могла и не пикнуть, даже испытывая десять оргазмов подряд, но нужно же мне как-то тебя подбадривать! Ну и вообще - чем больше в спальне звуков страсти, тем азартнее секс, а от тебя разве дождешься правильного звукового оформления? Все самой приходится.

11. Мы не терпим, когда ты, снимая с нас трусы, оставляешь их болтаться на одной ноге.

Сразу возникает чувство, что ты ко мне относишься недостаточно трепетно. И тебя интересует только одна часть моего тела (хотя я точно знаю, что тебя интересует как минимум три... нет? даже четыре).

12. Мы не будем два раза подряд заниматься с тобой оральным сексом!

Разве что ты парализованный пациент, а я сестра милосердия, во всех остальных случаях милосердие не работает, я не настолько стремлюсь нести людям добро.

13. Мы не разрешаем тебе копаться в ящике с нашим бельем.

А тебе бы понравилось, если бы я открыла капот машины и начала азартно орудовать там наудачу большим гаечным ключом?

14. Мы не станем заниматься сексом, если ты в этот момент будешь смотреть порнофильм.

Возбуждать тебя в этот момент должна я, а не та неприятная шведская женщина. Ты хотя бы сделай вид, что смотришь на меня! И вообще, у тебя сейчас шея свернется, если ты немедленно не перестанешь туда пялиться - ну-ка, дай мне пульт!

15. Нам очень противно просить у тебя деньги.

Мы предпочитаем вести отвлеченные беседы о том, как подлое правительство опять взвинтило цены на коктейльные платья и накладные ногти. А дальше надеяться на скорость твоего интеллекта.

__________________
Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

Тел: 0978724888 - Дима ICQ# 53192320

ВЕЧНО НЕДОВОЛЬНЫЙ

Есть интересные вещи, и могут заполнить еще один пробел в моем познании, но чтоб принять во внимание, скажи, а что за источник? Откуда?

__________________
Каждый мужчина имеет право налево.

acronix

Ну что ж, давайте обсудим)
1) Не согласен, пунктуальные - приходят, не пунктуальные опаздывают. Но обычно одной промывки мозгов достаточно.
2) Целуетесь. Некоторые даже при знакомстве.
3) Про волосы и линзы рассказывают, про остальное - нет.
4) Да уж, предпочитаете на первом) Шутка юмора. На самом деле все зависит от нас.
5) Согласен 100%. Я и сам никуда не пойду без повода.
6) Не факт, далеко не факт, все зависит от терпения и заинтересованности.
7) Не знаю, угадайте почему)
8) Некоторые признаются, а еще некоторые любят порно.
9) Да.
10) Все зависит от темперамента.
11) Да.
12) Будете и три, опять таки все зависит от нас.
13) Я и сам туда не полезу.
14) Некоторым нравится.
15) Да, но есть исключения.

__________________
? Но ведь есть великие дела, за которые стоит отдать жизнь.
? Нет, нет таких дел! Потому что жизнь у тебя только одна, а великих дел - как собак нерезаных!
? О боги, да как же можно жить с такой философией?
? ДОЛГО!

Поездатый чувак

Ну ты понимаешь, что все это написано для обычных ТФНов.
Нормальным мужчинам похуй что что считает жерщина. Это можно назвать просто набором женских тараканов.

__________________
Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

Тел: 0978724888 - Дима ICQ# 53192320

Гелла

1. Мы не приходим на встречу с тобой вовремя.

хехе, это зачастую так, НО даже не для того, чтобы помучить, а перемеряя десятки юбочек и джинс, чтобы для Него быть самой-самой.

2. Мы не целуемся с тобой на первом свидании.

не факт.

3. Мы не рассказываем про то, что у нас крашеные волосы, контактные линзы, виниры на зубах или силиконовые имплантанты в груди.

да не правда.

4. Мы не спим с тобой на втором свидании.

да лаадно =)
далеко не всегда.

5. Мы не зайдем к тебе в дом первый раз без какого-нибудь повода, хоть самого пустячного.

потому что этот повод, прикрытый даже самой пустячной отмазкой - секс.
так и пишите тогда "не хочет спать со мной при первом зове".

6. Мы не звоним тебе раньше, чем через три дня после свидания.

мужчины, вам же дают ту самую властную инициативу, которую вы так оберегаете от мужественных феминисток. Радуйтесь! Звоните первые!

7. Мы не говорим, что у тебя маленький пенис.

Да, мы вас жалеем.
Мало того, что на отношения после этого надеяться нечего, так вы же еще девушку за ткую правду навсегда возненавидите!

8. Мы не признаемся, что можем часами рассматривать картины с голыми мужчинами.

Хмм... лично мне это неинтересно. Я люблю голых женщин, их тела для меня красивее.

9. Мы никогда не скажем ?Милый, я не поеду сегодня с тобой?.

Ну да, а что, рассказывать про трусики и эпиляцию?
Чтоб милый потом делился этим с друзьями за бутылкой пива?

10. Мы с тобой не будем заниматься сексом молча.

А я знала орущих, стонущих и завывающих мжчин.
А вашим знакомым не повезло с партнершами.
Поорать, постонать и прочее (если тоько не симулировать, а быть откровенным с собой и партнером) - то еще блаженство. Попробуте, не пожалеете.

11. Мы не терпим, когда ты, снимая с нас трусы, оставляешь их болтаться на одной ноге.

Хотя лично я люблю секс, снимая минимум одежды, а трусики просто отодвигая. Когда страсть преодолевает желание раздеться.

12. Мы не будем два раза подряд заниматься с тобой оральным сексом!

странно, я всегда полагала, что это либо доставляет удовольствие обоим партнерам, либо тогда не нужно вовсе.

13. Мы не разрешаем тебе копаться в ящике с нашим бельем.

хех

14. Мы не станем заниматься сексом, если ты в этот момент будешь смотреть порнофильм.

да ладно.
я вот обожаю порно, как прелюдию.

15. Нам очень противно просить у тебя деньги.

это да.
но я уж лучше не намекаю, а беру у кого-то другого.
если отношения не достигли очень близких, деньги просить просто стесняюсь.

losiki

1. Мы не приходим на встречу с тобой вовремя.

согласна с Геллой на 100%. На важное для нее свидание среднестатистическая девушка начинает собираться часа за 2, но за 5 минут до выхода вдруг неожиданно осознает, что ты, наверное, любишь, естетственность - и тут же начинает умываться, потом замечает, что к умытому лицу больше подойдут джинсы, чем платье с открытой спиной, потом - что умытая и в джинсах она выглядит не так соблазнительно, как в платье с голой спиной и т.п.
Крайний случай - через полчаса она понимает, что выглядит ужасно во всем, звонит тебе и говорит, что у нее заболела подруга (собака, бабушка) и сегодня она прийти не сможет.


2. Мы не целуемся с тобой на первом свидании.

Целуемся! И даже трахаемся! Правда, только если действительно хотим тебя и не строим матримониальных планов на твой счет.

3. Мы не рассказываем про то, что у нас крашеные волосы, контактные линзы, виниры на зубах или силиконовые имплантанты в груди.

Как-то обычно никто и не справшивает :)

4. Мы не спим с тобой на втором свидании.

см. пункт 2.

5. Мы не зайдем к тебе в дом первый раз без какого-нибудь повода, хоть самого пустячного.

опять же см.пункт 2. Если думаем, что ты мог бы быть неплохим мужем (а девушки часто думают это уже при встрече), то не зайдем, если же сразу считаем, что с тобой возможно только пиво и секс, то почему бы не зайти на пиво и секс.

6. Мы не звоним тебе раньше, чем через три дня после свидания.

мы вообще не звоним! сам звони! А чтоб ты не вздумал отлынивать, можно оставить у тебя перчатки, блокнот еще какую-нибудь фигню. Кстати, если ты так и не позвонишь, то это таки будет повод.

7. Мы не говорим, что у тебя маленький пенис.

Мы также никогда не признаемя, что симулируем оргазм или что ты совершенно не умеешь делать куннилингус (ну, разве что очень аккуратно очень постоянному партнеру. или в состоянии сильного аффекта, скажем, застав тебя с другой женщиной), потому что женские журналы печатают массу статей о том, какие мужчины жутко ранимые существа, как для них важен размер их члена и т.п.

8. Мы не признаемся, что можем часами рассматривать картины с голыми мужчинами.

Потому что мы их не рассматриваем!

9. Мы никогда не скажем ?Милый, я не поеду сегодня с тобой, потому что не рассчитывала на продолжение банкета и надела свои любимые старенькие трусики с желтыми утятами?.

Потому что, если я тебя хочу, то, идя с тобой куда угодно, я заранее побрею ноги и надену соответствующие трусы.

10. Мы с тобой не будем заниматься сексом молча.

Ну, эт, наверное, у кого как. Большиснтво девушек, наверное, все-таки действительно молчать не может.

11. Мы не терпим, когда ты, снимая с нас трусы, оставляешь их болтаться на одной ноге.

Если речь идет о постоянном партнере, то все равно, что он снимает, а что нет, но на первый-второй раз это утверждение, по-моему, верно.
да, и носки сними.


12. Мы не будем два раза подряд заниматься с тобой оральным сексом. Разве что ты парализованный пациент, а я сестра милосердия, во всех остальных случаях милосердие не работает, я не настолько стремлюсь нести людям добро!

Ключевое слово: "милосердие" и "я не настолько стремлюсь нести людям добро", если добро обоюдное, то хоть 15 раз подряд, если же речь идет только о твоем удовольствие, то и один раз только для постоянного партнера.

13. Мы не разрешаем тебе копаться в ящике с нашим бельем.

а что, кому-то сильно хочется?

14. Мы не станем заниматься сексом, если ты в этот момент будешь смотреть порнофильм.

Опять же, с постоянным партнером - посмотреть порнуху и заняться сексом - на ура! а на первй-второй раз - действительно бока.

15. Нам очень противно просить у тебя деньги.

да, и даже намекать противно. Вообще, до этапа совместной жизни эту тему девушки предпочитают не поднимать, ну, разве что ты сам. ... ну, если ты настаиваешь... и если только в долг

__________________
все у нас получится - очень уж люди мы хорошие!