Max Clurance

Рано или поздно отношения между мужчиной и женщиной теряют былую остроту. Вы больше не запираетесь в ванной у друзей, чтобы заняться сексом на стиральной машинке.

Вы больше не откладываете все дела, не бежите в парк, чтобы, выбрав на газоне свободное от собачьих какашек место, сидеть плечом к плечу и вести многочасовую содержательную беседу на тему ?Мне так с тобой хорошо?. Даже цветочницы из соседних ларьков больше не здороваются с вами. Это означает только одно: пора принимать решение. Пора либо искать кого-то другого, кто заставит вас заново испытать все это цветочно-парково-стиральномашинное эмоциональное безумство, либо переводить отношения с уже существующим партнером в более зрелую фазу.

?Зрелая фаза? с языка психологов на язык человеческий переводится как ?совместное проживание?. Ничего нового пока еще не придумано. Естественное развитие отношений между мужчиной и женщиной неизбежно заканчивается именно этим. Проходят столетия, меняются социальные устои, осваивается космос, клонируются овцы, и из ?Кока-колы? исчезает сахар, а мужчины и женщины по-прежнему стремятся жить в одной пещере, укрываясь на ночь одной шкурой. Удивительно.

Изменилась только форма предварительных переговоров. Если раньше мужчина становился на одно колено и, смущаясь от неестественности позы, лепетал что-то вроде ?Не составите ли вы счастие всей моей жизни??, а женщина в полуобморочном состоянии отвечала: ?Я согласна?, то сейчас обычно после бурного секса кто-то из двоих произносит: ?Слушай, может, нам съехаться?? и второй, затянувшись сигареткой, выдыхает: ?А чо, давай попробуем?.

Если верить классической литературе и советам матерей, жить с кем-то следует только в том случае, если вы не можете без этого человека жить.

На деле же причины у такого судьбоносного решения куда более прозаичны. Например:

1. ?Мне надоело каждый вечер тащиться домой?.

2. ?Арендная плата в последнее время растет, как на дрожжах?.

3. ?В тридцать лет как-то неприлично жить с родителями?.

4. ?Это прекрасный способ избавиться, наконец, от лая соседской собаки?.

5. ?У нее есть джакузи и канал ?НТВ-спорт?, йюху-уу!?

6. ?Так я подготовлю его к мысли о женитьбе?.


Влюбленные скрепляют договор поцелуем и, обнявшись, начинают мечтать о том, как славно они заживут.

Девушка мысленно перебирает варианты новых обоев и детских имен, а мужчина грезит о ежедневном ужине и минете, желательно одновременно. Эти двое еще не догадываются, что решать им придется вопросы совсем другой сложности. И ?К тебе или ко мне?? - самый безобидный из них. Потому что тут, как правило, все очевидно. Зачем, к примеру, переезжать в ?большой и дружный дом?, который представляет собой трехкомнатную квартиру в 72 кв.м. с мамой, папой, сестрой, мужем сестры, детьми сестры и сенбернаром сестры по кличке Валуев, когда у другого двухуровневый пентхаус с панорамным видом на Воробьевы горы (есть и такие!). Бывают, конечно, варианты посложнее ? я лично знаю одну пару, которая не теряет надежды уговорить съехаться своих бабушек (?Вы же обе так любите ?Обреченная стать звездой?!?) и освободить одно из помещений. Но все это не те проблемы, которые требуют вмешательства специалистов.

Первым делом принимающая сторона начинает удивляться: ?Ого, сколько у тебя вещей!?

Ей, этой стороне, трудно смириться с мыслью, что человек, который раньше занимал в доме только половину стаканчика для зубных щеток, обладает еще каким-то имуществом. Так что пока один все везет и везет, все затаскивает в прихожую коробки и затаскивает, второй только знай себе талдычит: ?Ну надо же, как много у тебя вещей! Нет, ну ты посмотри, сколько вещей! Хм, я и не знал, что у тебя столько вещей?. Непонятно, констатирует ли он факт, возражает или медленно сходит с ума. В этот момент хорошо бы остановиться и попытаться наладить с этим безумцем контакт. Завести беседу. Типа: ?Ты чего, а?? Ему, конечно, тут же станет немного стыдно за свой эгоизм: ?Да я просто так это говорю. Любопытно просто, что у тебя в коробках?. Но если начать перечислять, что именно находится в коробках, партнер на каждое наименование будет снова реагировать, как попугай: ?А зачем тебе это?? или: ?А это тебе действительно нужно??

Поэтому знающие граждане перед тем как съехаться, составляют список того, что каждый из них внесет в общий дом. Самое необходимое, что даже не подлежит обсуждению: его компьютер; ее компьютер; его коллекция пивных кружек; ее косметика; его запчасти к машине, включая мост от старого ?Москвича?; ее косметика; его старые гантели, которыми последний раз он пользовался в 1987 году; ее косметика.

Затем поднимается вопрос обустройства пространства. Это жизненно необходимо. Ведь если парень переедет к девушке, чья квартира напоминает домик для куклы Бабрби, все может закончиться тем, что он начнет вымачивать ногти в питательном растворе. Поэтому дом придется сделать комфортным для проживания двух разнополых существ. Девушке надо будет пойти навстречу пожеланиям своего нового соседа. Хочет он привезти и установить в центре гостиной свое любимое кресло с потрескавшейся обивкой ? пожалуйста. ?Идея очень интересная, дорогой, мы обязательно ее обсудим. Но пока здесь постоит стеклянный сервировочный столик на колесиках, ладно?? Если парень начнет возмущаться: ?Здесь нет ничего моего! Я хочу свое кресло! Здесь! Кресло! Свое!? ? придется, медленно снимая с себя халатик, ласково поинтересоваться: ?Что для тебя важнее: наша любовь или кресло??

Дальше на очереди битва за кровать. Хорошо, если вы уже раньше на ней спали. А если нет? Некоторые пары поняли, что компромисса между твердым и мягким матрасом нет, и множество переездов заглохло именно на этой стадии. Ультиматумы ?Это моя сторона кровати!? тоже разрушили немало союзов. Я уже не говорю о контроле над одеялом. Не зря этому вопросу такое внимание уделял Гай Браунинг, известный специалист по межполовым отношениям: ?В современном мире фразу ?Кто носит штаны?? следует заменить на ?Кто управляет одеялом?? Сражение за одеяло ? это линия фронта в войне за власть в любых отношениях, которые зиждутся на общей постели? Один гнусный и хитрый способ завладения одеялом можно применить тогда, когда пододеяльник больше самого одеяла. В таком случае в некоторых местах пододеяльник напоминает скомканную тряпку, поскольку внутри нет одеяла. Укройте этой безжизненной скомканной тряпкой вашего любимого или любимую, а плотную и пухлую часть пододеяльника натяните на себя. Если вы встали с кровати ради посещения туалета, считайте, что признали свое поражение в войне за одеяло. Все одеяло и весь теплый воздух, который вы терпеливо накапливали, тут же переметнется к вашей второй половине. Когда вы вернетесь, вам достанется лишь скомканная тряпка?. Так что тем, кто все-таки решил жить вместе, придется, видимо, обзавестись двумя одеялами, ибо, как мы видим, победителей в этой войне нет и не будет никогда.
Необходимо заранее решить вопрос и с музыкальным сопровождением.

Очень трудно существовать на одной территории с человеком, который с утра до вечера слушает новый хит Перис Хилтон, если вы при этом давний поклонник ?Арии?. Многим помогают наушники, так что заблаговременно позаботьтесь о двух комплектах. То же самое касается и компьютерных игр ? не каждая девушка выдержит рев умирающих монстров и автоматные очереди силой 80 децибел, поэтому надевайте наушники, пусть любимая наслаждается тишиной, изредка взрываемой вашим благим матом.

С ванной тоже проблемы.

Это раньше вы вдвоем совершали там водные процедуры, расставив на полочках ароматические свечи и усыпав воду листьями роз. Сейчас романтичный Ромео часами вдумчиво стрижет в ванной ногти, а на призывный стук: ?Сколько можно, елки-палки?? нервно отвечает: ?Ты не в курсе, почему моя бритва опять затупилась? Что ты ею брила??

Еще один специалист, писатель Дейв Барри, утверждает, что секрет счастливых отношений - в отдельных ванных комнатах: ?Дайте двум людям пространство, чтобы разложить свои туалетные принадлежности, - и получится прочная семья. Заставьте же их из года в год совершать свой туалет в общей крошечной ванной - и кто вспомнит, что в начале пути они обожали друг друга?? Если вы все-таки не переехали в пентхаус, значит, опять придется договариваться, определяться со временем приема душа, составлять графики, распределять полочки. В общем, одна морока. Я вас предупреждала.

Список проблем, с которыми придется столкнуться, можно продолжать бесконечно. Девушки тратят слишком много туалетной бумаги. Мужчин надо долго убеждать, что нельзя мочиться мимо унитаза. Теплокровные вечно открывают форточку. Мерзляки устраивают из комнаты душегубку. Педанты расставляют диски по алфавиту. Шалопаи засовывают ?Аббу? между ?Битлз? и Бобом Диланом, а когда их выводят на чистую воду, еще и орут: ?Это не я!? Храбрецы требуют завести бультерьера или хотя бы морскую свинку, трусишки настаивают на рыбках и включенном на ночь ночнике.


Вот так посмотришь на все это и думаешь: неужели оно того стоит? Ведь гораздо удобнее иметь свою ванную, где на полу валяются твои, родные, огрызки ногтей. Гораздо спокойнее осознавать, что вторую неделю отмокающая в раковине сковородка ? это последствия твоего кулинарного эксперимента и ?эта грязнуля? тут совершенно ни при чем. Гораздо приятнее спать, завернувшись в одеяло, как в кокон. Гораздо прикольнее с разбега плюхаться в свое кресло, не переживая, что снесешь в полете этот чертов стеклянный столик. Однако?


Однако люди, мужчины и женщины, все равно снова и снова произносят вечную фразу ?Давай жить вместе?. Из века в век, хоть это и противоречит естественному существованию Homo sapiens, упорно стремятся съехаться. Почему? Потому, что есть что-то, что заставляет нас немного подвигаться в сторону, давая место другому. Освобождать место в шкафу. Уступать любимую сторону кровати. Говорить ?мы? вместо ?я?. Смотреть, что получится, если немного расширить свое личное пространство.

Umberto

Отличный рецепт! Возьмите трусишки (желательно женские), настаивайте их на рыбках в течение суток, после чего зажгите ночник и ночь настаивайте трусишки на ночнике. Утром трусишки готовы к употреблению

AndrewKiev

Масса "проблем", описанных в статье, просто не существует.
Что за бред с одеялом? Нормально иметь"семейную" постель с 2мя одеялами.
Что за бред с ванной? Нормально быть в ванной вдвоем.
Бред с дисками. Диски обычно раздельные.
ИМХО все это сочинил аффтар, который или вообще не жил, или жил недолго и плохо.

Реальные проблемы другие. Как отказаться от такого счастья:
- водить подруг и друзей в гости в любое время;
- сидеть в тишине и одиночестве, когда тебе захочется;
- находить вещи там, куда ты их положил (бросил);
- не иметь куч мусора (т.е. чужих вещей) под руками .
Кстати, все эти вопросы волнуют только ХОЗЯИНА жилья. Если до переезда оба уже жили в коммуне (с супругом, родителями, сожителями) - то им эти вопросы и в голову не придут

__________________
Все женщины мне должны. Они мне вообще по жизни обязаны! Они должны, обязаны мне нравиться! (с) Я.

Umberto

AndrewKiev,
+1

кстати, большо двуспальное одеяло также решает проблему

по поводу ванны - так во время утреннего совместного душа еще и присунуть можно

Max Clurance

AndrewKiev, значит ты не жил з девушкой долго в одной хате...либо тебе на все пох....

__________________
Life Is Too Short,проживем ее красиво....

Umberto

Макс, я жил. полтора года. Эндрю правду говорит.

AndrewKiev

Ага. А 8 лет брака не считается.

__________________
Все женщины мне должны. Они мне вообще по жизни обязаны! Они должны, обязаны мне нравиться! (с) Я.

Max Clurance

Umberto, А я занимался сексом с девушкой в ванне,в конечном этоге она сказала что меня заеб.. ванна,я больше не хочу заниматься в ванной,слушать ее Реану я заеб...она мне снилась потом,а когда включал свой музон она слушала 15мин.а потом начинала нервничать!!!C одеялом я согласен,но тоже бывают нюансы!!!

__________________
Life Is Too Short,проживем ее красиво....

Max Clurance

AndrewKiev, Хорошо но если из текста у тебя ничего небыло,поздравляю.....

__________________
Life Is Too Short,проживем ее красиво....

JOGY

На редкость ГЛУПАЯ статья, написанная БАБОЙ в полном смысле этого слова.
Все люди, будучи детьми, росли в СЕМЬЯХ - где как бы жили разнополые существа, которые мылись - о ужас! - в ОДНОЙ ванной, писали в ОДИН унитаз, как-то уживались в ОДНОЙ квартире. Причины надуманны и лишены здравого смысла. Сразу вспоминаются американцы, со своей привычкой усложнять то, что можно решить простым путем.
- О, мама! Он забирает у меня одеяло во сне! О мама, что мне делать, мама! (с характерной интонацией в нос - помните, как произносилось раньше "ПАРАМММАУНТ_ПИКЧЕРЗ_ПРЕДСТАВЛЯЕТ!")
- О, дочь! Это ужасно! Что же теперь делать! О, как это дико! Твой мозг переохлаждается, умирают клетки, о бедные нейроны, им так холодно! Давай позвоним 911! О да!
- О да, скорее!

Приезжает офицер ФБР, достает свой жетон, полтора часа слушает проблему и наконец изрекает ИСТИНУ!
"Возьмите второе одеяло, МЭМ!"
Занавес.

Только не спрашивайте при чем тут фбр - лучше сразу напишите в личку, что юмор не понимаете, сарказм тоже.

10 балов

исходя из статьи лучше сразу после слов "давай жить вместе" выстрели себе в голову... бредятина редкостная,у меня не было таких проблем (наверно "я какая-то не такая").... у вас проблемы как поделить кровать? спите на 2-х в разных углах, если с одеялом проблемы - купить два, с ванной комнатой? - заведите две, она слушает "Наутилус", он "Серёжу лазарева" - ну или наоборот - купите наушники - и слушайте каждый своё, она тепличная девочка, он горячий мен - живите в разных комнатах... и нахуя им вообще совместное проживание тогда?)

__________________
Уважаемые мужчины, помните, что от частой смены дырок, любой гвоздь загнется

tsumibito

похожие мысли и у меня были пока читал этот топик до конца, правда в моем варианте фигурировала веревка и мыло

__________________
Голос ведет меня сквозь будни,
Он запутал путь мне......
Он шалит со скуки,
Он мой давний спутник......

acronix

Автор, поставь копирайты. Статья ведь из журнала "Натали" или "Максим" = ("Натали" для мальчиков).
Так вот. Статьи в этих журналах пишутся ни разу не психологами, и основаны не на практике, а на голой теории.
Автор что-то-где-то-слышал-но-до-конца-не-понял. Решил изложить мысли вслух. Поток сознания, так сказать.

__________________
? Но ведь есть великие дела, за которые стоит отдать жизнь.
? Нет, нет таких дел! Потому что жизнь у тебя только одна, а великих дел - как собак нерезаных!
? О боги, да как же можно жить с такой философией?
? ДОЛГО!

Max Clurance

acronix, Скорей всего!!!выставив эту статью я хотел проверить свой статус на форуме...

__________________
Life Is Too Short,проживем ее красиво....

SLADKAЯ

А какой статус у тебя должен быть на форуме? Интересно содрать статью с такой-то целью

Max Clurance

Саппорт Сумо!!!Я не сильно вчитывался в эту статью....

__________________
Life Is Too Short,проживем ее красиво....

JOGY

Вай-вай! Блондины наступают!
з.ы. Не обижайся
Статус в профиле отображается...

Max Clurance

jogy, благодарю....

__________________
Life Is Too Short,проживем ее красиво....

SLADKAЯ

И на сколько я знаю, то этот статус не зависит от колличества написаных постов.

Max Clurance

я понял это!!!Просто я не знал что можно посмотреть его в профиле!!!

__________________
Life Is Too Short,проживем ее красиво....