ConfidentGuy

Предисловие.
Кому как, парни, а мне нравиться знакомиться в метро: вид транспорта, которым пользуются как бедные так и богатые, как блондинки так и брюнетки, как красивые так и не очень, да и по дороге ведь:). Да и как ты до Майдана доберешься, если не на метро.

Свидание ?1.
Было это вечером, после того, как я возвращался толи со свидания, то ли полевого в состоянии боевого взвода, одолеваемый неподдельным желанием записать еще хотя бы 1 номер телефона в свою записную книжечку. На станции метро Левобережная, спиной ко мне стояла одиноко девушка, одетая, как серая мышка. Поскольку стояла она ко мне задом, а к направлению приближающегося поезда метро передом, я задал предусмотрительно вроде бы не к чему не обязывающий вопрос: Привет! До Черниговской доеду?

Получив данные по текущему состоянию девушки и по внешним данным спереди начал развертывать знакомство с комплимента о глазах, которые мне действительно понравились - взял номер мобильного телефона. На горизонте вдруг замаячил МСДональдс и я предложил не откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня. "Пошли пить молочный коктейль? - Пошли:). "
По прибытию на место потребления фастфуда оказалось, что мне не хватает 25 копеек девушке на коктейль:(. Обратился за помощью к пострадавшей - доложила мне на коктейль и купила еще 1 себе сама. Дальше мило побеседовали о том, чем зарабатыаваем на жизнь (старался завысить свой уровень дохода и социальный стасус) и после того, как оказалось, что живет она не далеко от маршрута моего следования в места моей оседлой стоянки, стал провожать домой, воспевая как аксакал все, что видно было кругом (молчание ебланству подобно).
Прощаясь, мило улыбаясь, взял еще 50 копеек на талончик трамвая, чтобы добраться домой (в кармане была N-ая сума иностранной валюты).
Простояв 10 минут на трамвайной остановке околел и понял, что нужно было брать денег на маршрутку. Однако на помощь пришел отработанный метод попрошайничества, усвоенный на тренинге:
"Люди добрые! Извините, что я к вам обращаюсь. Угостил девушку молочным коктейлем и теперь не хватает оплатить проезд в маршрутном такси. ПАМАГИТЕ, ЛЮДИ ДОБРЫЕ, кто чем может!" - крышу мне снесло:). Заработал 1 грн. и понял, что с голоду теперь в мегаполисе никогда не помру:) (за это отдельное спасибо)

Свидание ?2.
Пораскинув мозгами о Троещинских достопримечательностях, вспомнил об озере, которое переплывал еще в бытность свою маленьким мальчиком на надутом круге и купаться в котором теперь: СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО - дешево и сердито:). Договорились - встретились, предварительно посетив рядом стоящую еще одну троещинскую достопримечательность - другое отделение паршивого МСфастФлуда, закусив какой-то хренью и запив какой-то дрянью. Километры вокруг дремучего озера давались легко и приятно - запустился бредогенератор с ярко выраженным сексуальным контекстом + разыграл несколько ролей с легким пофигизмом: съэмитировал пьяного проходя мимо выпившей компании; здоровался со всеми мимопробегающими спортсменами; стал собирать будтылки из-под пива, чтобы малость подзаработать девушке на мороженное; смущал целующуюся пару, стараясь подражать им со своей девушкой, ....) В конце поднялись на мост, где я мило обхватил ее сзади, прижав к перилам (холодно было :) ) и на ушко стал грудным резонатором выдумывать романтические бредни. Садил на маршрутку уже согревая свои руки в задних карманах ее джинс (холодно было :) )

Свидание ?3.
Деваться было некуда - оставалась последняя троещинская достопримечательность - кинотеатр "Флоренция" (последний рубеж на пути к взятию бастилии). Решено - вечерний сеанс (что нибудь смешное) - мистер Бин, на тебя вся надежда. [приметка для тех, чьим ареалом обитания является Троещина: вО Флоренцию билеты нужно брать заранее, минимум за час на обычные места или за несколько суток на места для поцелуев]. Начал с поглаживания ее руки, закончил рукой, плавно поглаживающей одетую в джинсы внутреннюю поверхность бедер у основания в ритме музыкального сопровождения фильма. Итак, побежали титры... Веду домой по вечерней троещине и соверешнно случайно мы оказываемся у двери моего парадного. Легкий отказ подыматься ко мне домой плавно переламывается моим молчаливым вталкиванием ее в открытую дверь и вот мы уже едим паску и запиваем ее зеленым чаем с мятой (не советую вам такую бурду разводить, хотя сам приобщаюсь к ее предпочтениям).
О УЖАС (девушка закрыта позой, и забилась в угол) - Кинестетика не приносит обещанные горы наслаждения, а чай уже закончился - ОДЕВАЕТСЯ!

Последний рывок: прижимаю к стене, засасываю - фитиль не загорается. Ах бедный я несчастный! (ну и не очень и хотелось) Провожаю до маршрутки - еще 1попытка. :-( Утешаю себя мыслью, что ебанутый здесь не Я.

Свидание ?3,5
На следующий день не перезваниваю. Пополудни получаю СМС-ку: "С праздником! Как дела?"
Явный признак заинтересованности :-). Перезваниваю и договариваемся о том, чтобы найтись на месте нашего вчерашнего расставания. (по телефону явно дает понять, что домой ко мне не пойдет). Смешно! Ведь тут и ежику видно, что из всего этого может получиться. На всякий случай готовлю обходной маневр с кодовым названием "БОРЩ".
Итак, вот она на остановке раньше времени: "Привет -Привет. Идем в "Сильпо" за продуктами для борща, будешь мне помогать:-)"
Закупаемся. Идем ко мне. По мере приготовления борща продолжаю сильно кинестетить сзади.
Итак - борщ готов. Ужинаем. Достаю все свои запылившиеся альбомы с полочки и рассказываю о том, каким я был когда то смешным на мягком диване под приглушенную романтическую музыку с рядом постеленной кроватью. Дальше ремня на джинсах не идет... Что за хуйня!? Пробую 3 раза - на ремне мир сомкнулся!!! Говорит, что не может так быстро, мы мало знакомы, тем не менее соглашается остаться на ночь. Ради интересу соглашаюсь - вот умора то, хоть будет что вспомнить и рассказать...Смотрим телик и засыпаем на одной кровати.
В часа 3 ночи будет меня мой малый твердый уже друг. Начинаю кинестетить (вроде спит). Начинает постанывать (вроде во сне). Ура - средний палец на месте в том самом месте (вот теперь точно не спит). Помню, что нужно совать 2 пальца (Андрей говорил), но не влезает.

ИТОГ: 3 использованых презерватива в миссионерской позе.
Планы: привлекать исключительно к сексу из-за повышенной ведомости: можно будет вытворять с ней все, что захочется.

Характеристика СЕРЫХ МЫШЕК:
Одеты по серому, от свидания к свиданию одежда не меняется (скромный достаток)
Размер груди 0-ой, клитора не нашел (сексуальные органы слаборазвиты)
В разговоре сильно ведуться на большие суммы денег, потраченные тобой на что-либо, легко даются кинестетить (Сильно ведомые)
Мало говорят, общаться на интересные тебе темы трудно из-за узкого кругозора девушки, трудно найти общую тему для разговора (неинтересны в общении)
При занятии сексом ведет себя тихо (получение оргазма маловероятно или слабовыражено)


Пишу эти строки, а пальцы все еще хранят запах женской смазки - ЖИЗНЬ ХОРОША :), когда есть, что вспомнить. Точка.

__________________
Если хочешь прожить жизнь зря - делай как ВСЕ.

PROfessor

Даже не знаю что и сказать :).
Ну зачет - это в любом случае хорошо, молодец :).
ЧМБСЛ: не вести ее в кино и поактивней кинестетить на 2-м свидании, имхо

__________________
гандоны - на хуй

Fighting Irish

Молодец конечно, но 2-я половина больше похожа на записи гинеколога после осмотра! :))))

__________________
Дама, которая согласна вас слушать, есть в перспективе дама, которая согласна. (Ле Карре)
Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.

Поездатый чувак

Меня сразу ностальгия пробила по временам студенчества в СУМО. Знакомство в метро, 'люди добрые, извините что я к вам обращаюсь...', и завершение тоже борщем... :-)

__________________
Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

Тел: 0978724888 - Дима ICQ# 53192320

Divertito

Первое свидание-молодец, улыбнуло! Да и вообще молодец, только вот если она такая серая мышка, то на хуя ты на нее столько времени убил 3,5 свидания:) переключился бы на нормальных девушек.

__________________
Запись на тренинг СУМО.

Cooler

Она так морозилась, потому что целовать "нужно" на первом свидании, тогда на 2-3, нормально, то что она у тебя дома и ты лезешь к ней в трусики...сам же начал ДКУ, вот и она "я так быстро не могу".
Сколько баллов мышка то? А то рассказал так, вроде на нее никто не ведеться, кроме пикаперов)))

AndrewKiev

Мне такие серые быстро никогда не давались. А дожимать - не хочется. Что толку, если после 3,5 свиданий выясняется, что грудь 0, клитора нет, секс примитивен, общаться скучно. К чему тогда такие напряги?

Борщ хоть хороший получился? :)

__________________
Все женщины мне должны. Они мне вообще по жизни обязаны! Они должны, обязаны мне нравиться! (с) Я.

olegth

Руки надо чаще мыть. А так ничего.

__________________
Всё фигня, кроме пчёл. А если подумать - то и пчёлы фигня.

ConfidentGuy

:rolleyes:

__________________
Если хочешь прожить жизнь зря - делай как ВСЕ.

ConfidentGuy

Глаза ведь красивые. И моргает еще так мило

Девушка страдает раздельным питанием. Сварила мне борща, но без мяса. Пришлось потом банкой тушенки разводить.

__________________
Если хочешь прожить жизнь зря - делай как ВСЕ.

Shadowdancer

от "люди добрые, памагите кто чем может" валялся на полу ))) ну ты даёшь! )